昨日、高校時代のバンド仲間だった友人がお見舞いに来てくれた



彼女も、いろんなものを抱えてるのに私のために時間をくれた



私の我がままで徹夜で私の話に付き合ってくれた



死にたいと言えてる間は死ねない事はわかっているのに


　　　言葉に出てしまって、薬に手をのばしてしまう。




薬で死ねないことは重々わかってるけど痛みのない死を考える



彼女といろんな話をして、死に方を考えてる自分のばからしさ情けなさを



　　感じながらも、どう生きればいいのかわからなくて・・・





答えはでないけど、徹夜でおしゃべりして心のもやもやが晴れた




　自分の全てを話せる友達がいて本当に私は幸せ者だと感謝の想いで


　　　　　　いっぱい。。。




彼女の前では決して泣かなかったけど、駅でバイバイしてから部屋までの


　　帰り道、涙が止まらなかった。。。





　　　　本当にありがとう☆


　　　ありがとう　みんな☆


　　　　　　　私、がんばるよ。。。

二人だけの時間は
後どれだけ？

とろろの側に居れる時間は後どれだけ？

こうして あなたが私の胸で眠ってくれるのは後 何度ある？

私の生きる気は
いつ目覚める？

あなたを愛してると感じる事もうすらいできてるの

どうなるの？私．．．

だけど今 ちょっと安らぎを感じてるよ。。。

あの日の私は たぶん輝いてた

もぅあんなに輝ける時はないのかなぁ。。。

出産した時かなぁ？

私は結婚式以来から生きる事に深く悩んでる

生き方？生きること？生きる道？生き先？

わからない．．．

日記に書くと なんとなく冷静になれる

こみあげてくる何か襲ってくる何か

不安と恐怖

とろろ はなたまが側に居てくれても抱いてくれても
それが過ぎれば襲ってくる

やっぱり自分しかないんだよね

自分が成り立ててないからなんだよね

私は こうなんだってゆうのが無いんだよね．．．

私は とろろを愛してる
はなたまを愛してるしか無いんだよね．．．今．．．

私自身で何かをやり遂げたい。。。

それが何か見つからないんだけど．．．

また あの日みたいに輝きたい

何か何か何かばかりでなんなんだろなぁ。。。

自分がわからない

何かしなくちゃいけない

この感覚は何？

とろろとのセックスでは満たされないもの．．．．

それは自分の道が見えない事．．．

先生とお話してきた


日曜に両親と弟が来てくれるとなった時、


　私は全開で掃除をこなせた。だから私は働けると話した。




「その後、寝込んでませんか？」


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「寝込んでます・・・」




「あなたは、何をするにも普通の方の数倍の力が必要な状態です・・・


　　お願いだからひたすら寝て、引きこもってていいんだから寝て食べて

　ごろごろしてください。



　　仕事とか生きる方とか、そんな事、今わかるはずないと思いますよ・・」






　先生・・・私はもう生きていたくないんです・・・一番言いたかったことが


　　　　　　言えなかった・・・




　とろろに離婚を申し出た・・・


　　　却下された・・・いつか元気なみみになるってわかってるからって・・



　元気にならなかったらどうするら？

　　睡眠薬をこっそりためてるよ・・・



　死ぬのは怖くない。痛いのは嫌だけど怖くない。


ただ、ただ、あなたと離れてしまうことが怖い。


　　　いつも一緒だった。一緒にがんばってきたよね。


　ガスも電気も止められた真冬、二人で水のシャワーで体洗ったよね・・・

　　水は止められんでよかったねって言いながら・・・



　借金もがんばって返したよね・・・


　　　あなたの職も必死で探して、今の会社の正社員になれたよね・・・


　やっと　人並みの生活ができ始めた矢先に私がこんなんになって・・・



　あなたも、もしや再発してるかもしれない・・・眠れてないし食も減ってる



　　　また一から頑張ればいいやんって思えなくなってしまった私は


　　　　どうしたらいい・・・？