今日は同棲記念日

５年目になる

はなたまは、お爪切りで目がとんでるし．．．

今日は病院だしって事で、はなたまの診察券を見てビックシ!!!

はなたまの誕生日が５月１０日になってる!

なんで?

ほんまけ?

私 知らなかったよ．．．

まーくんに聞いてみた「はなたまって５月１０日に生まれたんだっけ?」

「えっ?知らん☆ぼくがつけた☆」

んん〜．．．

お祝いしてないし．．．

ごめんね はなたま．．．

今日 お祝いしよう☆

はなたまの耳の後ろの皮膚が真っ赤になってただれてる・・・



きっと、ノミがつかない薬をしたから・・・



　　今まで全然大丈夫だったのに・・・

　　　きっと、はなたまの体調が悪いときにしてしまったんだ・・・




　今日は、まーくんは会社・・・私、一人で獣医さんとこに行くつもり


　　　　　　　　　　　だったけど・・・







　　はなたまが、お出かけ用のお部屋に入ってくれない・・・



　　　　　半日以上、奮闘・・・




　余計にはなたまを疲れさせてしまうと思い、今日は断念・・・



　　　　明日、まーくんと一緒に３人で行こうねって事で、


　　　　　　　はなたまと自分を納得させた・・・






　　　避妊をした後も、はなたまは、自分で舐めて舐めて抜糸したのら。。。


　獣医さんも笑ってた。。。華ちゃん、抜糸したんやね〜すごいなぁ♪って。






　　　





　　　　走り回って、おやつをパクパク食べてる姿を見てたら、


　　　　　　　感染とかまでは無いんだなって思えるけど・・・



　　　


心配だ・・・

まーくんが携帯を落とした



駅にも警察にも届いてなくて、帰り道にも落ちてなかったらしい



まーくんは記念日とか誕生日とか覚えれない人



　　自分の誕生日だけは完璧だ



　　この前、予約した結婚式をするホテルの申し込みの控えを


　　　　　　　　　　二人で見てた。




　　　　相当ビックリした事が・・・



　　　　　　　　　　　私の誕生日の日にちが違う・・・



　　　　　まーくん？？？本気で？？？




　　「あれ？違ってったけ？？？１月やんな？」



　　　　　　　　なんでさ・・・なんでさ〜〜〜〜！！！日にちが違うんだ






　　　未だに覚えれないかぁ・・・１月ってことは覚えたみたいだけど・・・




　なのに今日、携帯なくしたのに公衆電話から会社の電話から



　　　　　　いつものように連絡が。。。





　かなり嬉しかった。。。私の番号は覚えてたなりね。。。



　　　　　　私達の家電も覚えてたなりね。。。





　　　移動のことがなければ、もっと嬉しかったけど、



　　　　　　　　今日は、その電話を取るだけで終わってしまった




　私は過敏だから、ある時間帯は、なんとも言えない感覚に襲われ続けてた



　　　　　「してしまった事は元に戻せないし、前に進まなきゃいけない。



　　　　今回の事で、みみさんはすごく成長したんじゃないかなぁ。。。




　　　　　　　こうなるのが必然だったと思うし、私もそうだし・・・」



　　　私が病歴に入職した時に、こんなキレイな人がいるのかぁ。。。って、


　　　　　　憧れた人に、夜中に電話してしまった。そんで励ましてくれた。




　　　　
　やっぱり言葉は大事だ。。。仲間は大事だ。。。




　　　　　でも感じ方はそれぞれだ・・・




　



　　　

また傷つけてしまった
人の心を傷つけてしまった

自分が傷つけられたからって、その人を私が傷つけていいはずはない

私は上司の立場を考えてなかった
でも上司の言葉に耐えれなかった

それが原因と会社に伝えたことで上司は信用をなくした、勝手に私の名前を出すなと、責任をなすりつけるなと聞いたとき、私は上司のことを思ってなかったと思った

思いやりが少しでもあれば、耐えれてたのかもしれない
聞き流せてたのかもしれない
他人事と思えたのかもしれない


私が、「言葉」と「感じる」ことに対して大らかであれば、こんな事にならなかったのかもしれない


私のプライドの高さがあるように、上司にもプライドがある
それを傷つけられ、傷つけた

私には、まったく思ってもみなかったことだった

今まで私は、何を思い、感じ、学んできたんだろう
きっとなんもない

自分を正当化しようとばっかで、言い訳のように通院してる

病人のふりをしてる、だましてる、そう言われても仕方がない



意図的にしてきたわけじゃないから、それを聞いて私はどうにもならなくなった


甘えだ
私の甘えが消えないと、また同じことをしてしまう
どうにかして甘えを消さないといけない

















資格の恐ろしさを痛感した
資格持ってても経験ないし即戦力にもならないのに、こんな私のために部長は助けてくださった

本気で頑張った３年に救われた
でも活かせるかは今、問われる



月曜からお世話になる病院のために、会社のために、なにより患者さんのために日々勉強し恩返しをしたい


病歴のみんなに支えられたこの数ヶ月を絶対忘れない
本当にありがとう


伝えることができなかったけど、○主任、ありがとうございました

今を生きる。。。その意味はなんなん。。。

生きる意味もわからない私は、必死で意味をつけようとしてる・・・

思ってる以上に生きることに執着してる。。。




　消えたいと言いながら、老後の生活を考える



　どうなってもいいって言いながら、精神科に通ってる




　　　意味がないと理由がないと、どうにも不安になる




　　　　　　自分の存在価値ってどんだけなのか知りたくなる




　　　　自分以外のみんなは、とても生き生きとステキにみえる




　
　　自分って、相当やっかいだ




　　　　とにかく明日は荷物をとりに行く日




　　　　　　　　どんな上司であったにしても、お世話になった。。。





　　　心からお礼を伝えたい。。。




　　　こうして、また自分と向き合えることができたから。。。