今日、出勤してみる・・・



「上司が、みみさんが来るなら有給消化せなあかんし休むわ〜ってゆって



　　　たから来てなぁ〜・・・・・例の鍵も上司とみみさんしか




　持ってへんし☆」




・・・・・・・・・・・・・・はぁっ！！・・・・・・・・・・・・・・・・




　　　　　鍵のこと、本気で忘れてた・・・・・・・・






　　朝一からは、行けないと思うけど、必ず行くっと言ってしまった。




　　　　　　　　本心は・・・わからない・・・・




　　行ってみたら　なんかが変わるかもしれないし・・・・・





　　　　　　　なんだか、いいお天気だし・・・外に出たくない感じだけど




　　　　いってみるら。。。。。




　　　

そういえば、去年の今頃も私ってこんなやったなぁ・・・




　あん時から１年経ったのに、なんも変わってないんやなぁ・・・




こんなまま、また１年があっと間に経つんかなぁ・・・




　　　　　　それはいかんなぁ・・・たぶん・・・




なにがなんだかわからなくなって、まーくんにあたってしまった・・・





　　　まーくんも、さすがに怒った・・・



でも・・・なんて言ったのか自分が覚えてないので、相当最悪な私・・・




　　なのに・・・昨夜の熱い夜は何故に？？？




正直、仕事をはじめてから、エッチはどうでもよくて・・・



　　　なんと勝手な私・・・



確か、この日記はセックスレスの悩みもあったはずでは・・・？！




　　所詮、こんな勝手な自分です・・・




　　　ともに果てる喜びみたいなのを、改めて感じてしまい・・・


　　　　　　　仕事がどうでもよくなりました・・・ってはずはなく、





　明日から出勤してみるつもりなり。




　　　　昨日、他部署の職員さん方からまで、連絡いただいて、



　　　　　　プレッシャーでもありつつ、嬉しくもありつつ、



　なんとかせねばってこれまた怪しい感じに駆られつつ、




　　　　自分が何をしたいのか。。。を見失ってしまった感じやったけど、





　　　　　　　みんなの力で、いい病院にしたい。。。この思いだけは




　　　　たしかに今も私の中にあるから、その思いを大事にできれば。。。





　こんな私を支えてくれる、みんなとまーくん、はなたまへの感謝を


　　　　　なにより大事に息していけたら。。。




　　　　　　　　　そうそう・・・まずは、息を忘れずに・・・

どうにもならなくて



どうにかしなあかんくて



薬を飲んで



服を着てみた




友達が、こんな私に付き合ってくれてメールでいっぱいお話できた




　　彼女は、ほんま最高！！！



私は、ほんま恵まれてる。。。みんなに感謝。。。





お昼までに病院に行くはずが、無理で・・・




１６時にしてもらった



なんだか１５時あたりって元気？ってゆうか普通になれる時間



　　のはずやけど、今日は無理やった



けど、行ってきた




でも、病歴にはいけなかった




冷や汗たらたらで、心臓がグキグキ痛くて、めまいの中、なんとかたどりついた病院




　　



私は何がしたいんやろう




　　なんで診管になったのか



　　　　　　　なんでいい病院をつくりたいんか




　なんで生きてるんか





　　　　わからん




　とにかくなんかしやんと・・・




とにかく息が止まる今日この頃なので、息しなあかん



　　　医大に通学してる・・・妄想にひたるかな・・・

昨夜、一応今後が決まった




　みんなから電話をもらった時には、私自身もわからなくなった




上司に言いにくい仕事を全部、みみさんにお願いしてたから負担やったんかなぁ・・・？ごめんやで・・・



　　　　　　ほんまに違うし・・・



　カルテに対する意識の違いから、ことは始まって、最終は感情で仕事を



　　　　　　　　することに本気でついてけなくなったわけで・・・




　　みんなは悪くなくて、私があかんたれなだけで・・・




　　　　まずは、病院に行けるかどうかが・・・



　なので、今日、行けるかどうか試してみたいとお願いしてみた。



　　　来れそうな日に来てくれたらええからね。。。いやいやそれだったら



　　　　　いつまでたっても行けないので、今日のお昼までには行きます・・




　行けなかったら、今の病院には戻れないと思うので、その時は退職して・・



　　　あのね、みみさん、ごめんね、退職は困るねん。通勤が大変になるけど


　　　　　　　　診管が必要な病院があるねんよ・・・



　一緒にがんばろう？？？




　　　　　　どっかには頑張ろうって自分があるけど、どっかには




　　　　　　　　　　　もうあかんって自分があるし




　
　　　　どっかには、もうどうでもええって自分があって、




　　　　　　　　どっかには、どうにかせなって自分があって、





　　　どれが自分かわからんし、どれも自分なんかもしれんし






　　　　　　あとちょっとだけ　じっとしとってみよう

とある医大付属病院に移動した同期の子と



　　　　ブランチしてきた





　彼女も大変らしい・・・




　　　　人不足・・・なんで医療事務ってあんなに安いのかとも思う・・・




　私も、一人では生きてけないやろう・・・





昨日も、仲間が連絡をくれて、今日の夕方に部長と副部長から、上司に



　　　　　　話をするってことになってるみたいだから、監禁疑惑は



　　無事に消えたよって事で。。。





　　念のため、今朝は、私から欠勤願いを電話した。上司が出勤する前に・・



　今は、もしか今後も上司のあの声を聞きたくない・・・




　　　移動が無理なら、退職さしてくれ・・・




　とにかく自分の働く場所を確保しないと、結婚にはすすめない。




　　　昨日も同期のこと話してたんだけど、自分の仕事がままならないのに




　結婚はできへんわぁ・・・てな事を話してた。




　　　結婚が安泰、安定とは微妙に思えない・・・




　まーくんも、心がだし・・・私も互いの生活がなんとかできるくらいの



　　　　　　収入は得とかなくては・・・




　あと７ヶ月しかない・・・苗字が変わってしまう・・・




　　　　自分のことだけを考えとける環境でなくなる・・・




　すでに、やんわりとバトルは始まってるし・・・


　　　お義父さんは、子供のためにも猫はあかん！！！

　　　私は、離したくないので・・・猫と一緒に生活してる妊婦さんも

　　　　　　　　　赤ちゃんもたくさん居ます・・・





　そんなこんなで、一つずつ解決してくしかないから、まずは仕事から・・・




　　　　今夜には、なんらかの動きがあるだろう。。。