まーくんがシャンパンとケーキでお祝いしてくれたなり☆

ありがとう。。。。
ほんまに いつもありがとう。。。

３４歳を一緒に迎えてくれて ありがとう☆

私達に お金は無いけど 買いきれない愛をプレゼントしてくれて ありがとう。。。

後１０か月やね。。。

まーくんを幸せにできるように精一杯 努力してくね☆

だから もちょっとだけ待っててな。。。

遂にきたやん。。。誕生日。。。





　　　　　　　　　　こんな私も３４歳になってもうたよ。。。





　最悪の誕生日かも・・・





デプロメールをまったく飲まなくなってから



　　　　　　　激しい頭痛とめまいが、休むことなく続いてる。





　　　　　本気で夢か現実かわからない・・・




さっき、結婚の事もありますから今回の２次面接は取り消しでって電話が



　　　　　　　　　　　　　　あった、のかなかったのかわからない。





　　　でも、あったん。でも、着歴はない。




　　　　　　　　ほんまに　わからんくなってきた。




　　こうやって日記を綴りながらも、頭ん中はグラグラしてグルグル回って




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　えらいことや・・・・・。






　　　　　まーくんから「お誕生日おめでとう☆」の言葉とキスをもらった☆





　　　　　　　　まーくんから、今日も変わらず傍にいてくれるプレゼントを



　　　貰えて、何よりうれしい。。。




　　　　デプロメールを飲めば楽になるのかもしれない・・・・・




　　　　　　　　　でも、私はもう薬はヤなんや・・・・・





　　　　　　今日は、今、起きてるって実感がある。



　　　　　　　　　　　それは、相当な進歩。。。




　まーくん、みんなの心が癒される週末になりますように。。。。。。。。。

１次面接に合格って連絡が、ついさっきあったなり☆


　　　　　　　　　　　　　ほんま嬉しい。。。



　３０日に２次面接。。。。。決まれば２月１日から仕事に行く事ができる



　　　　　　夢のよう。。。まさか夢だったらどうしよう。。。




　　　普通に夢でも痛みを感じるから、ほっぺをつねきったって意味ないん。





　　　　　　　　お義母さんから「よかった〜☆」ってお電話いただいたから




　　　きっと現実なり☆これは現実☆

　　　　　　　　　　こうやって日記も綴ってるし現実なりよ☆





　　　　　風邪でグッタリだったのがよかったかも。。。



　　　　　　　　　　　緊張どころか、しんどくてボーってしてたから・・・





　　　　私に和みや癒しを感じてもらえる力はない。




　　　　　　でも何とかしたい一心と、何にかできる事はないかと


　　考える心をもって仕事に取り組みたいし、今までもそうしてきた・・・。




　　　　　せやのに、私はいい格好しいやから、本心からそうしてても

　　　　　　　　欲深くなり根深くなり、なんでわかってくれへんの？？って


　　　　職場を責めるようになってた。



　「みみさんがして当たり前」ってのが、ほんまに当たり前になってた。



　　　　　お金をいただいて勉強できる幸せを感じれなくなってしまってん。




　　職場のみんなや、患者様にまで、自分の感情をぶつけてしまう前に



　　　　　休職して、やっと働けた病院やからってしがみついて復職して、




　　　　　　　　　　　あかんくなって退職・・・・・。





　もし３０日、落ちても・・・もうあきらめへん。。。



　診療所、病院あわせて何件落ちたやろう・・・私ってやっぱし変なんや、


　　　　　あかんねんな、医療機関はあきらめようってほんま思ってたけど、




　　　もう、あきらめへん。。。私の心が痛かったことは、原因は違っても


　　　　　　患者様、みんなの心が痛いことを少しでもわかれたら、


　　　不安を和らげることができたらって思う。


　　　　私の今までを、まーくんの今までを活かせることができる場所は


　　　　　　　　　　　　　　　　　患者様にある。。。




　お医者さんや看護士さんのように形として

　　　　　　　　　　　　　　何かをってできないかもしれんけど



　　　　　　心は同じ。。。医療事務は患者様が始めて顔を合わす場所。。。


　
　　　　だからこそできるケアがあるはず。。。



　　　　　　　　　それを、見つけて活かしたいねん。。。私。。。




　　　　　せやから受かりたいねん。。。今度こそ。。。。。。







　





　


　　　　　　　　　

まーくん　しんどすぎて早退



　　　　無理をしすぎちゃうからだよ・・・・・・





　　さすがの　まーくんも病院に駆け込んだ。






　　　　　　　お薬の効きはいまいちっぽいけど今日もお仕事に



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　行ってしまった・・・・・






　　　　　ずっとダラダラしてる自分がイヤになるよ。







　明日も、お仕事やね・・・


　　　　「みみの風邪が治らな、俺が治っても意味ないから・・・

　　　　　　　　　　　　　ちゃんと寝て治しや。


　　　　　　　　　　　　　　洗濯もご飯もすんなよ・・・」


　　お互いに移しあいっ子になっちゃってるもんね・・・・・・。




　　　　　　　最近、夢と現実の境がわからない。


　　　　　　　　　　　自分が起きてるのか起きてないのかもわからない。





　　　そんな私の大きな寝言のおかげで、まーくんは寝不足が続いてる。

　
　　　　　　昨日も、寝ながら、まーくんに注意してたらしい・・・。




　　　　　　　　　　ほんまごめん・・・謝ってばかりの私は


　　　　　　　　　　　　　　　　ほんま、まーくんにとって重荷や・・・。





　　　　　　とにかく、風邪を治すね・・・・・・。


　　　　　　　　　　　　　　　　　

人が怖い私



　　　　自分を信じれてないから人が怖くなるのだろう




　　自分だけの胸の内で「あ〜でもない、こ〜でもない」と悩み責め爆発する




　　　　




心配をかけまいとしてたつもりが


　　　　　　　　かえって大ごとになり何倍もの心配をかけてしまう事になる





　　　　相談できない・・・私の醜いプライドと「きっとこう言われる。」


　　　　　　　　って意味のわかんない勝手な妄想。





　確かに母が怖い。


　　　でも私の何の反応もしない、無表情、無言な事に不安と心配と怒りと

　　　　　　　　　　いろんな感情が入り乱れていた母であったのでは・・・

　　
　　　　　　なんだか最近、そう思う。




　　私は母のせいにしたかっただけなんだ。


　　　　　　今までも、きっと今も。



　　　お義母さんとお話すると、いろんな事に気付き反省、そして感謝。



　　　　　　自分が情けなくなる。





　壊す事は、簡単にできる。


　　　　　消える事が本当にできない私は、悲劇のヒロインになってるだけ。



　　私にとって悲劇のヒロインは、得意中の得意。その一色で生きてきた。




　　　　　　まーくんとの出会い、それは、それを注意し教えてくれる人との

　　　　　　　　　　　　　　初めての出会いだった。



　　まーくんと出会い、お義母さんに出会い、心の師のみんなに出会い

　　　　　　私は、悲劇のヒロインで居たくなくなってきた。




　守りぬく心、信じる心、労わる心、感謝の心、言葉にできない愛する心

　　　　　私は、いろんな心のあり方を学ぶ時期に辿り着く事ができた。



　　　　　　　まーくんの持ってる心、本当に尊敬する。



　　　こんな私を受け入れ、私に耐え、なおも愛をくれる心



　　　　　　　　こんな私との子どもが欲しいと願ってくれる心




　　　　　　　　　　　　　鬱も跳ね返しつつある心





　　昨日、お仕事で疲れてるのに「りんごのシナモン煮」を作ってくれて


　　　　　　　　　　　　　ありがとう。。。あったかくて美味しくて



　　　　　嬉しくて大好きで。。。いろんな想いに涙が。。。




　　　　　　　　　　ほんまに感謝。。。





　　私の適当な「粕汁」を美味しそうに食べてくれた　まーくん。。。



　　　　　　まーくん、しんどいのにお仕事に行ってしまった、


　　　　　　　　　なのに私はお布団でグズグズしてる・・・




　　　　　　　　　　　　ごめんね・・・・・・




　　　　今日は、「れんこんまんじゅう」をして待ってるな。。。



　まーくんと、みんなの心が穏やかな１日でありますように。。。。。。。