元職場のリーダーからメールがきた。私が電話が怖いことを知っててくれてるのでメールで連絡をしてくれる。

制服代とその他含めて、１万円を振込んで下さいとのこと。
この出費はイタイ・・・。

今日もベランダに出ただけで、外に出ずに終わってしまう。
歩くって決めたのにしてないまんま。

朝から　お風呂までずぅ〜っとパジャマ着たまんまがいけないんかなぁ・・・
メガネのまんまで過ごすのがいけないのかなぁ・・・

マイスリーが本気で効かなくなってる。
２時間も眠れたらいい方・・・
薬を変えてもらったら眠れるのかなぁ・・・やる気もでるかなぁ・・・

日記だけは続いてるんだけど

この日記も本心か微妙だし・・・
誰かに見てもらいたい、良く思われたい、私って可哀相でしょ・・・そんな自分が居るのは確かだと感じるから・・・

日記で私の心は整理されてきてるのかなぁ？
母とのこと、出口が見えたはず。だから私は変われたはず。

どうして・・・
外にでれない？
お買い物に行けない？
電話にでない？
居留守ばっかしちゃう？
ご飯食べきれない？
彼とのセックスを強く求める？

これは性格の問題なの？私は　ただのあほなんだ・・・？
誰も答えれないよね・・・
自分でも欲しい答えがわからない・・・

彼にからまれて思わずパンチのにゃんこ☆パンチは以外と強烈で相当痛い。さすがの彼も ごめんなさい するかと思ってら、ますますからかうしまつ…にゃんこのマジ切れは 彼のデコピン一発でしぼんでしまった…。可哀想なにゃんこ。彼は大好きだから からかうらしい。私もおもちゃにされる事は多々あるけど…にゃんこ踏ん張れ☆

マイスリーが抜けないよ〜・・・ふらふらするし頭がどうにも痛いし、焦点が定まりにくいのが怖いよ。

５時に起きてお弁当と朝ごはんを作りたいのに、朝からこれじゃ気が滅入るよ。

先生が就活するなって注意を受けて１週間・・・ほんとに辛かった。早く就活したいよ・・・残りあと１週間かぁ、ながいなぁ・・・。

私は仕事が全てだった。
職場の人、患者様、お客様にとにかく満足して欲しかった、私を必要として欲しかった、そうすることでしか自分の存在価値を見出せなかった。
事務的に人の話を聞き流すことは私にはできない。でもそれは私自身を追い込んでいたみたい・・認められたいの・・・仕事の評価ばかり気にしていた・・・いい人と思われたかった・・・

この土日で両親と彼と４人で話して、私は違う方向を向いて必死になってたことに気付いた・・・
私が守らなきゃいけないもの、必要としてくれてる人、存在を認めてくれてる人・・・こんなすぐ傍に居たんだって・・・
私は彼に対しても、両親に対しても本当に心のない接し方をしてきてしまった気がする。

仕事・・・私にとってなんなのか、ゆっくり考えてみたい。
彼を支え・労わり・子を育て・家庭を守ること・・・すばらし仕事ではないかと思えるようになった。パートでも自分の資格を活かせる所はある。

結婚するまでの１年２ヶ月・・・スタートを切るためにたくさんの事を考えて、目標をもって生きていかんきゃね。目標はどんどん私に合った形で大きく持ちたいし、達成していきたいし。

早く薬を止めることが　今の目標かな・・・せめてマイスリーだけでも止めたい。副作用がツライ。

ヌーボーだっけ？もらったんだけど　かわいいよね〜昨日のは後ろ姿。これまたかわいくて・・・

実家に帰る時間が迫ってきてる。
母から彼を守らねば・・・。

わかってるよ・・・お母さんの優しさ・・・心配してくれてることもすごくわかってるよ。

心配しすぎて　キツイ言葉がでるんだよね・・・？
そう感じるから彼の心の事も、私の現状も話さずにいるの。

お母さんは　いつだって否定するばかりで、最後まで私の話を聞いてくれないよね・・・私が口を開くまで待ってくれない・・・

きっと私も悪いんだってわかってる。
だから変わろうと思い続けてきたんだ。なのに、全然だよね、私・・・
ごめんね・・・お母さん。

昔のことばかり話す私が、成長しないのは当たり前だよね。
半歩でも先に進みたいから・・・もう後ろばかり見ないことにしようと思うんだ。

だからお母さんも否定ばかりしないで、私の心を伝えきるまで聞いて欲しいの。

４ヶ月ぶりに会って、ちょっと痩せてしまった私を見て、彼のこと攻めないでね。
彼は私の為に一生懸命働いて、二人の生活を守ってくれてて、私と向き合ってくれる。

こんな私なんかの為にだよ・・・お母さんが彼を攻めたら、私は全力で彼を守るからね。

昨日　彼は診察に行ってくれた。先生に調子いいと話したらしい。
私は違うと思う。
彼は　躁鬱が激しくなってきているのでは？と感じる。
彼自身は、「気が張ってたのが緩んで静かになってるだけだよ」って言う。

確かに彼は無口に近い。
友達や会社の人達とはものすごく話すのに、ご両親や私にはあまり話さない。
彼いわく、気を使って場を盛り上げなって思うからしゃべってるらしい。

特に自分の気持ち・考えなんかは誰にも話さないみたい。
私にも心開いてないんじゃないかと感じる。彼にしてみたら、相当伝えてるらしいけど・・・「言葉にできなくても行動でしめしてるよ」
確かに彼はマメにメール・電話くれるし、家事炊事洗濯のお手伝いもしてくれる。私が働いてたときは、土日は彼が食事を作ってくれてた。今も体調が悪ければ仕事から帰ってきてから作ってくれる。

彼の愛は女性的と感じるからなのか、女友達のように思ったりする。
私の友達も、彼の事を女性的と言い、安心感あふれてると言う。

男の人ってみんな　こんな感じなのかなぁ・・・　

彼の心は本当に繊細・・・私のおさえられない不安・怒りの言葉に幾度も傷つき削られてしまったことだろうと思う。

私は彼を想えばこそ、離れるべきではないかと感じる。
そして彼が帰ってきたら、離れたくないと感じる。何度も何度も同じ考えを繰り返してばかりで、気付けば本当に独りになってしまうのかもしれない。
その日がくるのが怖い・・・

とにかく彼と約束したヨガをしてみよう