どんどん自分がわからなくなる


捻くれてく


本当に私はなにもできないの・・・？


できない・・・


なんで自分に負けてしまうんだろう


母のせいにして楽になりたいだけの卑怯者だ


こうして書く事に依存してる


独りの時、体調がいい時はパソコンから離れられない


出会わない繋がりを欲してる、誰かの言葉から自分を見つけようとしてる・・・


わからない


独りより二人がいいかもしれない。

主人の存在は大きい

だけど、独りの時と変わらない孤独感がある

余計に辛くなる


こんな私を大事にしてくれる主人に対して失礼な自分の心


離婚が脳をみたす

親にならずに済む唯一の方法と・・・


生理が１日１日遅れてくる度、恐怖が押し寄せる

でも薬を飲まないことにした


もし赤ちゃんができてたら薬は赤ちゃんを苦しめる

混乱してる


私は　いったいどうしたいのかと


部屋に居る罪悪感がパンクし、仕事の登録をネットでした



なんてことをしてしまったのか・・・


責任のもてないことばかりしてる


あぁ自分が臭い・・・気持ち悪い・・・


魂がのこるなら死んでもなんの解決にもならない

生き地獄だ・・・死んだって・・・


自分をみつけたいと旅に出る人が多い

なんで旅にでるんだろう。。。


自分の生きる場所を見つけるため？


旅に出る経済力や行動力が羨ましい


私に旅は無理、なにで自分を見つけたらいいかなぁ・・・


きっと主人に、ピアノって言われるなぁ・・・


生き地獄だ・・・