母に会って１週間が過ぎた

自分がわからない

どうするべきなのか決められない

親になることが不安じゃなく怖い

ほんまに怖い

私は母を恨んでた
怖かった
仕返ししたかった

親を恨む恐ろしい子だった

大人受けのいい子だった

大人しくて我がままも言わなくて、言われるがままの恐ろしい子だった

あなたのご両親は孫を待ち望んでる

あなたも．．．

私の怖い思いはわかってもらえない
前を向きなさいって言われる．．．

孤独を感じる
虚しさを感じる

どんなに伝えてもわかってもらえないのは、私の心がおかしい．．．母だけが産まなくていいって言ってくれた

二度と妊娠できないかもって先生は言った

その言葉は耳に入り頭には残ってる

心は混乱したままで理解できてない

産めなくていいやん、あかん産まなあかんねん待ってはる．．．

怖い
子育てが怖い
一生の責任を持つことなんて無理だ

親も人間．．．感情的になって当然なんだ

そう頭で理解したつもりが出来てなかった
心がどうしても拒否る
怖いと拒否る

自分の思いがわからない
したい事は何．．．？
できる事は何？
責任を最後までもてるの？

傷跡にもならず 未だ化膿し腐敗してゆく心の様を独りで感じている

あなたの寝顔を見ると少し心が落ち着く

セックスまでも怖くなってきた

周りの待ち望む思いに応えなきゃいけない

怖い

こんな心のままで子育ての責任をもてるのか．．．？

自分で善悪の判断ができているのか わからない

いつも答えをくれてた母
独りで生きてくと決めれた幼少期
疑問を感じる事もなくなった人形の１０代
不安と絶望 恐怖しかなかった追われた２０代

あなたと結婚して現実を見なきゃいけない今

私の生きてきた意味は親になることなのか．．．？

無理すぎる．．．

でも周りは待ち望んでる

消えたい