排尿障害もなんとか治った

痛みもなくなった

残ったものは言葉にできない思い

母に会っておかしくなってた自分も少しずつ落ち着いてきた

母の傍にいなきゃと思うし、離れたいとも思ったりしてしまう事に自分がわからなくなる

母は幸せ？

苦労続きの先に待ってた今は、透明人間と毒に追われてる．．．

私は本当に、何とする事もできないの？

メールも電磁波で脳が痛いって言う

電話も盗聴されてるって言う

嫁いだんだから実家に入り浸りになるわけにはいかない．．．

ほんまに母を私にはどうする事もできない？？？

病院への不信感から、病院って聞くだけで怒りまくる
カウンセリングも洗脳されると思ってる．．．

いいように脳が洗われるならいいのに．．．

みんなは、なんで死ぬ勇気があるならって言うんだろう．．．
死ぬって、やっぱり自分から逃げてるだけなんかなぁ．．．

自分を知る勇気がないだけなんやろうなぁ．．．

「あんたは恐ろしい子や！生むべきじゃなかった．．．」

ほんまや．．．
私は恐ろしい子や

だけどお母さんに認めてもらえるように頑張るなぁ。。。