自分を信じたい．．．

誰も信じてはくれない．．．

あかねの事も 母の見えてる物の事も．．．

母は心休まる時がない．．．

気分転換にと旅行や食事に行っても、透明人間と毒に悩まされてる．．．

お母さんにしか何故 感じないんだろう．．．

なんで私には わからないんだろう．．．

愛しく、怖い母．．．

母のせいだと恨んだ幼い時間．．．

今は全く恨みなど無い

感謝と、わずかな怖さしかない

昨日、電話があり相変わらずの緊張でしびれた

「最近、連絡ないけど何かあったん？

とにかく元気になるまで仕事しなさんなや。

ちょっとは肉ついたん？

体 大事にせな．．．
廃人みたいな あんたを見るのが辛いわ．．．」

「私なんかより お母さんの方が心配．．．」

「私は食べてるから大丈夫。あんたは食べれてへんのやろ？」

私は、お母さんの心が心配なのとは とても言えない．．．これって逃げ？

お母さんは頑張りすぎたし生真面目すぎだし潔癖性

一緒に穏やかになっていきたいねって語り合ってみたい

眠れなくてもいい いつかは寝るから

「えっ？！」ってゆう視線にも通院の距離上では慣れた

お義母さんは会う度に言う
「顔が青白いよ．．．細いなぁ．．．なんでもいいから食べなさいよ．．．」

体重は４２と表示された．．．

そろそろ限界．．．

出血からのめまいか 痩せすぎからのめまいか 目の前が真っ暗になる

横になると地へ吸い込まれていく感覚がくる

麻酔の時をが蘇り、思わず起きあがり座り込む

最後は一人なんだ．．．