今朝から、近所の神社にお参りに行くことにした


とろろの出勤と一緒に部屋を出て、徒歩５分足らず・・・


散歩と言える距離ではないけど、今の精一杯・・・


お賽銭を手に神社の鳥居の前に立った時、恐怖が襲ってきた


なんの恐怖なのか・・・


自分への恐怖なのか・・・


足がすくんだ


なにかに背を押されたような気がした


私は、鳥居をくぐっていた


風にゆれる木々の声が私を包んだ


恐怖はなくなり、お参りをした


お祈りは、とろろの事。。。


とろろが、健康であれることに感謝を祈った


鳥居をくぐり一礼をして帰ろうとしたときには恐怖はなくなってた


私は母が恐いのではなく自分が恐いのだ


なにもない自分自身が恐いのかもしれない・・・


自分ってなんなん・・・

この頃は５０キロあった．．．

今は４１〜２キロをさまよってる．．．

何かしてても ふいに吐き気が襲い、食べるのが気持ち悪い

主人の前では食べる頑張って食べる
食べらされる

朝 昼はごめんなさい「食べた」って嘘ついたりしてしまう時もある

生理が来ない恐怖に脅えてる．．．

痩せすぎたからだろうか．．．

また婦人科に行かないといけないのかぁ．．．ふるえと しびれと寒さが襲う

膣が痛い．．．

なんて痛みに弱っちいんや．．．

あなたは、リラックスして構えと居たらええってゆうけど．．．

もぅおかしいやろ．．．．ここまで来ないのは．．．

体重を増やさな．．．

吐いてでも食べな．．．婦人科に行きたないねん．．．

何がなんでも増やさな．．．

お義父さんと お義母さんにまで心配かけたくないねん

はやく生理きたって報告してあげな待ってはる。

お好み焼きをした

見てー！マヨネーズとソースがキレイって、あなたが言った

ほんまやぁ。。。
宝石みたいなぁ。。。

なんだか温かくなれたね

なんてことない事やけど、共感できた事が嬉しかった。。。

ありがとう。。。あなた。。。

互いの事ちゃんと見つめ合えるようになりたいね。。。

母とも。。。

基本、何かを持続する事ができない

なんか急に嫌になったり、 したくなくなったり、どうでもよくなる

母も失神して入院する私を見て何かは感じてくれたと思ってたけど、受け入れてもらえず、今となっては毒や透明人間の仕業と疑わない

無性に何か読んで気づきが欲しいと思って、とろろと本屋さんに行っても、たくさんある本を見ただけでもぅ嫌になる．．．気持ち悪くなり目眩がする

選べない．．．
どれを手にとればいいのか．．．わからなくなる

絵本までも最後まで読めなかった．．．自己嫌悪になる

感じたい

生きる事・意味・死・命・愛・心・自分・・・

死ぬって生きる事とほんまに何が違うの．．．？またそんな思いがよぎる

グレーだ．．．
グレーすぎて知りたくなる

難しい言葉はアホやからわからない

なんやかんや言いながら生きてる、この半端さに毎日イライラする．．．

生きるなら、なにかに感動し、楽しみたい

ある人は困難を乗り越えるには、ある程度の自惚れが必要と言ってた

私は、今生きてる事が自惚れ

死んだら、母は私の思いに気づいてくれるのだろうか．．．

ほんまに恐ろしい子なのかどうか答えがでるだろうか．．．

もぅこの事を口にするのは終わりにしよう

からすさんが起き出したみたいだよ

はなたまがベランダで張り込みしはじめた。。。

はなたまのお仕事なんやね。。。

はなたまと居る時間が増えて嬉しいのに
ふいにくる罪悪感．．．

ボランティアもなかなか見つからないもんなんだなぁ．．．