いつも自分がわからない




　　　自分の道が見えない




　そんな事ばっかいってる自分が情けない




　　　家族のために、はなたまのためにって思ったことはないの？






　　大切な人がいたら、その人のために頑張れるはずなんじゃないの？







　　　　私にできるのは　掃除・洗濯・食器洗い・ご飯を炊く事



　　　　　簡単な料理・自分なりの節約・・・たったそれだけ・・・？








　　いつも　私の頭のなかは自分のことでいっぱい




　　　　　いつも　私の心のなかは空白か悲しみばかり









　　泣いても泣いても　何も変わらない



　　　　　泣いてスッキリするといいよって言われてもスッキリする



　　　　　　　どころか、いろんな思いが巡りどんどん落ちていく









　私は　本当にとろろを愛してるの？


　　　　はなたまを愛してるの？


　　　　　　家族みんなを愛してるの？



　　ピアノを愛してるの？





　　　誰のことも考えてない時間ばかりが過ぎてく






　　　　　笑うことがなくなった・・・




　　　「みみの笑顔って最高よね☆」自慢じゃないけど



　　　　　知り合う人、皆から言われていた言葉・・・






　今の私を見たら、皆　誰だかわからんやろなぁ・・・






　　　　　とろろは、私の声と笑顔に一目惚れしたらしい






　　あの頃と　全く違ってしまった私を、



　　　　　まだ愛してると言ってくれる、とろろは・・・





　　　私の命の恩人だ・・・






　　　　　本当に愛してくれてなかったら、捨てられてるだろうと思う







　　　とろろのために　１秒でも早く殻を破りたい





　　　　　　もう、あの頃の母は居ない。




　　怒鳴り、たたき、殴る母は居ない。




　　　「あんたなんか生まなきゃよかった、大嫌い顔を見たくない



　　　　　あんたは恐ろしい子よ、出てけ」





　　そんな　言葉を言った母はもう居ない



　　　　　母は　必死だったの・・・仕事で忙しいお父さんに子育てを




　　手伝えるはずもなく、怒れば貝のように口を閉ざしボーっと突っ立ってる



　　　　　だけの私・・・イライラして当然なんだ・・・






　　もうあの母は居ない、居ないの・・・




　　　　　とろろのために本当の私を・・・もう一度・・・