生きるには道がいる






　　　自分の道を自分で見つけた人ってすごい







　諦めず自分を信じ、掴んだ自分だけの道






　　　　　今の私には・・・ない・・・















　　　診療情報管理士は違ってた



　　　　　　　どれだけ悔しかったか・・・悲しかったか・・・







　　　いろんな考えや思いが頭や心をよぎり




　　　　　　　　自分がわからなく





　　　　　私ってなんなのかわからなくなる







　　　　　　　　











　　だけど、診療情報管理士になって得たものもたくさんある





　　　　　　　そう・・・あるはず・・・






　　　　親友ができたし、検疫所の先生と友達になれた



　　　　　　たまたま私達の学校の先生だったんだけど友達になった







　　その先生は、弟の会社の産業医でもある。とても深い縁を感じる。








　　　　　仕事的には絶望感一色・・・








　　　　一人じゃ組織は変えれない。変えれる力は男性にしかないかも






　　　　　　　　いったい今まで私は何をしてきたんだろう・・・








　　　とろろのために生きたい。





　　　　　　　自分のためでなく。そう思ったから結婚したの。




　　そうでしょ？みみ？




　　　　とろろを心から愛してるから、とろろのためにとろろのためにって




　　　　　行動してきたじゃない。







　　本当に診療情報管理士で一人前になろうと我が道を選んでたら



　　　　　　結婚なんてできなかったはず。





　　そんな、家庭と両立できる仕事でない事はわかってたはず。





　　　　　だから悩んだんだよね？





　　中途半端になっていいのか？それとも　とろろとの結婚を選ぶか？






　　　　　　結婚は逃げじゃない。




　　　　　　　　　　逃げて結婚なんかしたら　ろくなことはない。






　　　　そんな女性とたくさん出会ってきた・・・美容師時代に。





　　　　　　　美容師時代で得たものは、女の人生の形や色。






　　　仕事が嫌になって結婚した女性は、専業主婦のままでいいのか


　　　　　　　　悩んでた。




　　　　　なんで・・・？仕事、つまり働く事が嫌でご結婚なさったのでは？





　　専業主婦は、とても幸せなことのはずでは？




　　　　「みんなみたいに社会に出たいの。おしゃれもしたいの。



　　　　　　　ランチいったり、遊びに行ったり・・・」





　　　私は、そうですよね〜って答えるしかなかったけど、


　　　　　結婚もしてない２０歳そこそこの私に言われても理解不能なわけで







　　今の私なら、なんて思うだろう。



　　　　　「パートで働くのは、お嫌ですか？」なのかなぁ・・・





　　だけど彼女自身、ほんとにそう思ってたなら、自分でパート


　　　　　　で働いてるはず。正社員じゃないと嫌だってことのあらわれか？








　　私は、悩んでる。



　　　診療情報管理士は嫌、幻滅したと言っても生活がかかってる。




　　　　　　いっそ、職種を変えようかと考えてもみてる





　　　でも　自分の人生だから、自分にしか道は開けない






















　とろろは　私の生きる道ではない





　　　　　　一緒に互いの道を歩く人、命を預けた人










　自分が諦めたり逃げた事に人は最終　帰ると聞いた





　　　　　私にとっては、自分とピアノ









　自分をわかってる人なんて居ないよって言われたけど、





　　　　　これだけは譲れないってそれぞれの価値観があるはず







　　今の私には　それすらない





　　　　　　　　それにピアノにも向かえない







　　　いつか必ず　ピアノに触れたくなる時がくると言われても





　　　　　　　　今の私には、苦しくなるだけ





　　　　　泣くしかできないだけ






　　　　　　　


　　ピアノを仕事にしようとゆう気はない。





　　　　今は言いたくないけど、こうしたいとゆうイメージはできてる










　　　　　　　　私に、お願いがある







　　いつか、こんな屍の私が生き返ったら、ピアノへの愛を抑えないで







　　　　　　　　ピアノを愛し続けて大切にして欲しい







　　　　ピアノは、私そのものだから





　　　　　　　そして、お母さんにすべて聴いてもらおう。。。







　　　本当のお母さんに。。。私の心にある偽りの母ではなく・・・