部屋に着いた・・・







　　　　　精神科にも行ってきた・・・








　　一人になると場所もなにも関係なく涙が止まらない




　　　　　　なんの涙なのかもわからない









　　　　先生は　さらに２ヶ月の休職の診断書を私に渡した





　　　　　　私には診療情報管理士は向いてないとゆうか病院が





　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　駄目なんや・・・








　　　　カルテを読むと、患者さんの痛みが苦しみが私は耐えられない




　　　　　　　コードをつけることはできる





　　でも　患者さんの痛みが抜けない・・・・



　　　　　体の痛みではなく、心の痛みが抜けない・・・





　　退院されてるので　どうにもできないし、医師でもないので



　　　　　　　どうにもできない・・・・






　　　　話を聞いて癒せるものならと思うが、きっと私が全て





　　　　　　　　　そのまま心の痛みをもらってしまい処理できなくなるのが







　　　　　　　目に見えてる・・・






　　私は　どうしたらいいのかわからなくなった



　　　　　　　　　　　なにがしたいのかわからない





　　　先生の前では泣くしかできない、わからないとしか言えない





　　　　鍼灸の先生の前では、笑って話せるのに、この差はなぜ？







　　　　　　生理がこない・・・完全に止まった・・・





　　ストレスだと言われたし若年性更年期障害と言われた





　　　　　　　仕方がない・・・






　私は見るもの聞くこと全てが抜けない




　　　　私のしたこと　言った事すべてが抜けない






　　　　次の大きな悩みに出会うまで・・・




　　どうして聞き流せないんだろう・・・





　　　　　　　私は　苦しんでる自分に快感を覚えてるのか？






　　　　まさか・・・でも　そうとしか思えない・・・





　　　　　　　苦しい事ばかり自分で選んでる、やってる・・・





　　　幸せになるのが恐いのか、なる権利がないと思ってるのか



　　　　　　　幸せを拒否ろうとする・・・







　　　　本当に　明るい優しい私なんて在るの・・・・・・？







　　　　　　　誰も答えは出してくれない





　　　　　　　　　　自分でしか出せない







　　　　みんな　いろんな苦労、苦難、苦悩をかかえて生きてる




　　　　　私だけがそうなんじゃない





　　　　　　　　　　それは重々わかってる






　　　だけど、世間の騒いでる　笑ってる　楽しそうな人たちを見ると




　　　　　　どうしても卑屈になってしまう





　　　みんな　ただその瞬間が幸せで笑って、騒いで、楽しんでるだけなのに




　　　　　　　　私は、なぜ、それが許せなくて嫌なんだろう・・・






　　　私に心のなんてないってことか・・・







　　だから答えも出せない





　　　　　答えの出せないことだっていっぱいあるけど




　　　　復職するのか退職するのか　その答えが出せない私は心がないんだ







　　　じゃあ　私のセックスには心がないの？






　　　　　　私は「心のセックス」ってブログ名にしてたぐらい



　　　　　　　　　　心のないセックスは、だたのセックスだと思ってる





　　　　ただのセックスってなに？って言われたら、これまた困るけど、





　　　　　　　　　　絶対、感じ方が違うはずなんだ！





　　　　　スポーツみたいなセックスの気持ちよさって知らないけど、





　　　　　　　　　心がなきゃセックスは、二人で一緒にいけないと




　　　　　　　私は感じてる・・・







　　　ってことは、セックスするときの心と、今の悩んでる心は別ものなのか





　　　　　　　　　　もともとそんな心なんてないのか・・・







　　　　　　また　　答えの出ないことに出会ってしまった・・・





　　　　頓服を飲まなきゃ　気が狂いそう・・・


　　　　　



自分で出せない答えって　どうしたらいいの？





　　　　　　　　自分で出せない答えって　どうしたらいいの？