正直わからない





　　私は　やっぱり仕事に生きたい




　　発作を起こし人の話が聞こえなくなる私にできる仕事がある・・・？






かわいがられる女になって、とろろに一生尽くせたら


　　　心からそれができれば私は　きっと幸せ・・・かもしれない・・・








　　母はいつも言ってた。自立する生きる術を身につけるべきと。




　　　　私は２９年、その母を見てきた。









　父の不倫を知ったとき、母は私たちを守るために専門学校に通い



　　　　資格をとり　店をもった。





　本当に辛い思いをしたのは、母なんだ・・・




　　　　私は、必死に生きてきた母の背中をみて思った。





　不倫されたときのためではなく、主人に何かあったときに


　　　　家族を支えれる人になりたいと・・・






　母は、しっかり私たちを支えてくれた。




　　　　感情のはけ口にされたけど、仕方ない思う。




　母には、相談も愚痴も言い合える友達がいないんだもん・・・






　　　私は、怒られても　たたかれても　母が好きだった



　　　　　　憎らしくて仕方ないときもあった。





　　　死にたいとも思った。




　　　　　だけど、母が好きなの。






　人の話が、ちょっとした事で理解できなくなるのは、母には言ってない





　　　　母を失望させたくない。





　　母は、診療情報管理士の資格の合格と、病歴への勤務を誰より



　　　　　　喜んだ。これで娘も自分の足で歩き出したと思ったんだと感じた










私も、そう思ってた。







　　　　でも１ヶ月もたたないうちに違ってたと感じた





　　　何が違うのかわからない・・・





　　　　　　だけどわが子の命を犠牲にして得た資格を



　　　　　　　　　そんなに簡単に捨てていいのか・・・







　　　このまま　あの病院にもどり勤めあげることがわが子への供養に




　　　　　　　なるなら耐える。教えてほしい・・・私にどうして欲しい？






















　ちょうど真ん中の道ってないのかなぁ・・・生き方ってないのかなぁ・・・






　　　　私は　いつも迷いの中。



　　　　　　私だけではなく、みんな。






　それぞれの道を歩いてる。



　　　私は、憧れの人の道を歩こうとしても、歩きたいと思っても




　　　　　　　　　　　　　　　　　　不可能なこと。









　　薬のおかげで　セックスしたいって思いがなくなった。





　　　　　きっと、とろろにとっても私にとっても良かったことだと思う。









　　　　　　　そう思いたい。










　生きる意味とか、なんで生きてるのとかってよく考えてしまうけど、




　　　　　　生かしてもらえてるって事も考える。







　　　感謝より自分勝手な思いが、どうしても私をのみこむ・・・








　　　　　　　いつになったら、ここから抜け出せるの








　復職まで２週間・・・





　　　　２４日はとろろのご両親の仲人さんのお嬢様の４９日。







　病院も鍼灸も行くのはしんどい




　　　　できれば往診して欲しい






　　こんな生き方でいいの？





　　　　　仕事してる人が羨ましい。。。





　　　花夜の調子が思わしくないようなの・・・



　　　　　　私の経験では一人になりたい状況なのかと・・・



　だけど、花夜と私は違う・・・花夜からの連絡を待つしかないのか、




　　　　　　私から、メールをし続けていいのか悩んでる・・・









　私を助けてくれた花夜・・・ほっとけない・・・心配・・・





　　　　とろろも心配してるよ








　　　　もし　このブログを読んでくれたら教えてほしい。






　　　　　　　花夜の今を