薬のmg増量のせいの　めまい？



　　急に薬止めたときは、脳が縛られたような感じと、クラクラ感があった。





　今日は、それはなかったけど、ほんまに目がまわってるのか、




　　　　　ふらふらしてまともに歩けない状態・・・





　歩くと、なんでか左に左に寄ってって壁にぶつかる







　　　　薬飲むと、なんとなく落ち着く、てゆうより何も考えなくなる






　なんとか新聞配達の音を聞く前に寝れたみたいだし、



　　　　とろろからの８時の電話がなかったら、昼過ぎまで寝てたと



　　　　　　　　　　思えるぐらいの爆睡が久々にきた










　　　　　目覚めのセックスは無理だけど、２度寝した時、




　　　　　　　　　とろろとのセックスの夢をみた







　　　めちゃリアルで、ぬくもりとか感触とか現実みたいやった。。。





　　いったあと目が覚めたら、とろろはいないし・・・当然やけど・・・





　　　　　　あれが夢かなぁ・・・ってほんま信じられへん・・・








　おトイレにいって用をたして拭いた時、ぬるぬるに驚き・・・





　　　　　まさか私・・・もう自分が嫌や・・・






　　頑張らなくていい。誰もあなたを見てない。気にする事ない。





　　　　　　　でも気になるよ・・・




　　　私の仕事の評価とか、妻としてどうなのか





　　　　　　　　　　　　　　嫁としてどうなのか、娘としてどうなのか





　　　友達としてどうなのか、この服は大丈夫？靴は？カバンは？





　顔は？


　　　　髪は？　


　　　　　　胸は？お尻は？あそこは？？？








　　とろろにとって完璧な私でありたいし、職場にとっても・・・・






　　　　　　でも、それは、難しすぎて・・・





　私には、もうこれ以上無理なんだ・・・・







　　　　今のままが良いって言ってくれる、とろろや友達の言葉を信じて




　　　　　　　　　自分に嘘つかないで正直に生きれるだろうか・・・






　　とても不安だし怖い・・・





　　　　　　めまいにムチ打って、お買いものにいって


　　　　　　　　　とろろのためにチーズケーキを作った。





　　　　おいしいって言ってもらえたら嬉しい。。。




　　　　　　とろろ、みんな、いつもありがとう。。。



　　　　　　　　

生き直すために精神科に行くと決めた。のに・・・






　　　　　　体は拒絶してるのか、だるくて重くて頭はクラクラ・・・



　　　　　　　　　　　　　　　　何か縛られてる感じがしてた。







　　　心と頭と体が、同じようになってくんないのは　なんで？










　午前診なんて、とても無理だから、ねらいは午後診。





　　　　　　２時から５時までの間に行かなきゃいけない。




　　でも、予約なしだから、余計に行き辛い・・・




先生は、予約とってある程度の日程を立ててるようで、




　　必ず日時の確認をとる。ただ空いてる時間に予約をとってるようには、




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　見えない。







　　　先生にしか、わからない先生の心の準備をしてるんだと思う。



　　　　　私は、それを崩してしまう事になる。






　　電話ができればいいのだけど、電話が怖い私は、先生のメアドか、



　　　　　　　　　　受付の方のメアドが知りたいところ・・・








　　　　そんな考えもふっとばして、行って来いと、エンジンかかったのは、





　　　　　　　　　　　　　　　３時すぎのこと・・・






　　用意なんてしない。パジャマの上に、ジャージきてダウンを着て




　　　　　　　　　　　　帽子をかぶって、その上にダウンの帽子で完了。










　服とか靴とかカバンとか・・・






外見なんてかまってらんない自分を、女として情けなく感じる心であったり、



　　　ただしんどいと言い張る心であったり、いろんな心がなんか言ってる。








　　　　　　　心すら一つになれてないのかって・・・情けない・・・








　　「薬を飲まなくなってた」っと聞いた先生は、




　　　　　　いつもと違う優しい声じゃなくなった・・・






　　「薬をちゃんと飲んでくれないと、僕らはお手上げです」っと・・・





　　　　　　　当然の言葉だと思う。






　やっぱり先生に言えなかった・・・







　　　　連休明けの、院長先生の今週初の診察日だから・・・




　　　　　　　　　私は、すっかり連休だった事も頭になく



　　　　　　　　　　　　　　申し訳ない気持ちでいっぱいで



　　　　　　　　　　　　　　　　　とにかく睡眠剤だけもらえたらいいと



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　待ち時間に思った。








　　　　私の診察の順番まで６組、私の診察後、待合室は先生の




　　　　　　　　　　助けを求めてる患者さんが１０数人いた。










　精神科でお世話になる以上、薬の勝手な断薬はあかんってわかってたけど



　　　　　　　気の問題と思った私は、そのいけないことをしてしまって



　　　　　　　　　　　　先生を困らせ、怒らせてしまった・・・










　　先生に言えなかった・・・私のなんにも・・・








　　　　　先生が答えを出せることじゃないし、




　　　　　　　　　自分がやらなあかんことを先生に求めてばかりの私は



　　　　　　　　　　　　　あかんやろぉ・・・












　　　花夜が、新快速でパニック発作をおこしてしまったってメールがきて




　　　　　　　めちゃ心配やったけど、頓服がなんとか効いたよって返事に



　　　　　　　　　　　　　少しだけ安心した。






　彼女は　パニック障害と闘ってる。



　　それなのに、電車を乗り継ぎ乗り継ぎ、私の部屋までお見舞いに来て



　　　　　　徹夜で話を聞かされたんだ・・・




　　　書きながら泣いてしまう・・・ほんまに嬉しかったから。。。







　　　　　　　診察から帰ってくる途中、チャリ２ケツしてる学生に




　　　　　　　　　　　ぶつかられそうになった。







　　普通、後ろにまわるやろ？塀と私の間に数十センチしかないのに、



　　　　その間を「おお〜おお〜危ね〜」って言いながら



　　　　　　　通ってくから、ムカついてめっちゃ叫んだ・・・心が・・・




　　「どこ見とんねん！幅、わからんか？！どあほ！」




　　　　　　もちろん聞こえてないし、知らん顔で通ってった。






　　　そこから、イライラが治まらないまま帰ってきた。







　　　　　　おかげで、人が怖くなかったわ。








　　私は　どうなってるんだろう




　　　　　　みんな辛いんだよね・・・頑張ってんだよね・・・




　なんで、私は眠れないの？布団からでなくても　ずっと起きてるよ日中。




　　　寝れないから心が、いろいろ考えたり思ったりするの





　　　　　　悪いこと・・・悲しかったこと・・・苦しかったこと・・・



　　　　　　　　辛かったこと・・・






　　良いことを考えようとしても、思い出せない





　　　　　セックスしてる時だけ・・・無心になれるのは











　　　　　　　　その後　安眠して夢で目が覚めて　また眠れなくなる。








　　　今日、先生が処方してくれた薬は、ドラール



　　　　　その他は、ｍｇの増量と　寝るときにデパスが追加





　　きっと、眠れるはず・・・




　　　　　寝れないよ・・・どうせ・・・




　　　いろんな事を心が勝手に言い始める・・・もう・・・うるさいよ！








ハッピーバースデー　お母さん。。。☆。。。