とろろが断薬して、１年が過ぎた。





　　数回の無断欠勤から疑われた鬱病・・・





　　　　　３か月の休職と約１年ちょっとの治療で今に至ってる。






同じ職場でも部署が変わっただけで、通えるようになったのは、




　　　　　　　　　　きっと、とろろの鬱の原因は上司の言動だったから。






　私は、とろろのこと尊敬してる





　　　とろろは　決して引きこもらず、自ら食材を買いに行き



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　夕飯を作って待っててくれた。







　「自律神経失調症で数年前に治療の経験があるから、




　　　自分の趣味をしたり、やりたくなければしたくなるまでやらなきゃいい




　　　　　　ってわかってるから俺、たから趣味の料理をしてるだけ。







　　もちろん、みみのために何かしたいから。





　　　　　　　　　　　　自分一人やったら　料理って意外と面倒やろ？





　だから、作ったりしてなかったと思う。みみが居てよかったよ」







私は、すごいって思った。とろろは、辛いのに私の事を考えてくれてるって。




　私も、眠れなくて食べれなくて何かやばい感じはあったし




　　　　仕事中に振るえる、めまい、吐き気・・・堪えて仕事した。






　とろろの会社がすぐに傷病手当金をだしてはくれたけど、





　　　私の中で、とろろを養わないと守らないとっていけないんだって




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　心の中いっぱいだった。







だからなのか、とろろが復職したとたん、私が出勤できなくなってしまった。






　　　　　　　　　　　　診断は「適応障害」






　「適応障害に、その他もろもろですね」って言われた時は



　　　　この病院は嫌だと思い、今お世話になってる病院に行った。






　　だけど、私は一度も病名を告げられていない。




　　　　カルテの１面にある診断名には１０行近くも診断名があるのに・・・






　そんなに多種の薬を飲んでるわけじゃないのに１０行って・・・







　　　レセプト病名ってのがあるのは有名だけど、




　　　　　デプロメールやデパス、マイスリーやレンドルミンを処方



　　　　　　　　　　　　するために、そんなにレセ病名が必要？？？？？






　去年、先生に聞いてみた「私ってなんなんですか？病名なんですか？」って






　　　　「ちょっと頑張りすぎてるから、まず眠れるようにならないとね




　　　　　　　睡眠障害が、かなりひどいので、まずはそれを治しましょう」







　私には言えない病名？




　精神的苦痛を与える恐れがある場合、病名告知をしなくてもいい的な？？？








　　　　　　　　　　　　けど、そうじゃないんだよ！





　私は　睡眠障害だけなんだって思うの。






　　　睡眠障害を治すために不安をおさえるデパス。




　
　　　　　　　　　　　意欲低下を防ぐデプロメールってことなんだよね。






　まぁ私の事は　どうでもいい・・・






　　　とろろは完治したわけではない・・・






　未だに元の部署には戻れないって言う。



　　　やっぱり怖い感じがするし、まだ自信がないって言う。




　うつ病の、とろろに私はセックスをせまってるの・・・




　　　　どれだけ酷な事か頭ではわかってるけど抑えられないの。





　　とろろは、睡眠と食欲と性欲の全てが低下してた。





　　　　性欲は、もともと淡白だから比べようがないけど、



　　　やっぱり病気になってからは相当減ったとゆうか無くなった・・・






　私は、睡眠と食欲の低下に反して性欲がどんどん高まってる。




　　　これを抑えるのは相当キツイ・・・




　オナっちゃえば？って言われそうだけど、絶対に満足できないと思う。






　　　気持ちよくなりたいだけじゃないやん？




　

　存在を確かめたいって・・・必要とされたいって・・・






　　とろろにだけじゃない。







　　　　　　　　　　　　　職場でも、親戚付合いでも何でも・・・






　　今は、とろろとしか接してないから、セックス〜ってなってるけど、




　　　　社会復帰できたら、以前ぐらいの性欲に戻るはず？！






　とろろは、今、会社で必要とされてる。




　　　めっちゃではなくても、とろろがする仕事や雑務が



　　　　　　　　　他部署の仕事を支え、ありがとうって言ってもらえてる。






　私は、それがとても羨ましい。




　　　私の仕事を見た事もない上司から、数字だけみて


　　　　　「みみさんは、我が社に必要なの。」って言われてもなぁ・・・




　　　はぁ・・・って感じ。私の日々の業務の何を知ってるんって感じや。






　団塊の世代の方々には、甘ったれるなー！って怒られそうだ・・・




　　　だからお義母さんは、とろろの鬱病のことを、お義父さんには



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　話していない。







　お義父さんは、理解ができないから・・・


　　　心の病＝甘え・逃避、と思ってることを知ってるから。






　　　　無断欠勤の連絡は、実家にされてしまう。身元保証人だから。





　お義母さんからの連絡は、私にとってほんまにショックだった・・・





　　　なんで私に相談してくれなかったの・・・？


　　　私は、とろろの何なの・・・？ほんまに必要なん・・・？


　　　私って、とろろを追い詰めてた・・・？どんな事で？わかんない？



　　なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？






　　　　　　　　　「心配をかけたくなかった。」





　　　その一言だった・・・






　　　自律神経失調症になった時、当時付き合ってた彼女に



　　　　　　ふられたらしい・・・それもどこかにあったのかなぁトラウマで






　お義母さんに、よろしくお願いしますって頭を下げられた時、



　　　私は心底思ったんだ。「必ず守ります」って。




だから、私、こんなんじゃあいけないの・・・






　　とろろを守らなきゃいけないんやん！しっかりせなぁ！
　





今日、梅田に行けなった・・・雨で私をどん底になった・・・







　　今日　会うはずだった彼女は私の憧れの子☆






　自分の世界と価値観がしっかりあって、楽しくて、




　　　　いろんな事に挑戦して、好奇心旺盛なの☆素直で自然で



　　　　　　　　　　　　　ほんまにかわいいねん☆





　　年に１回のランチのお付合いになってしまってて


　　式には来てもらえないだろうって本気で思ってたから、来てくれた時は



　　　　　　　　　　ほんまに嬉しくて。。。






　それを、とろろも知ってたから、


　　昨日から「いっぱい食べて、ほら元気だして、はよ寝ろって。。



　　　　　　　　　　明日はちゃんと８時に電話するから安心して寝や」





　ありがとう・・・でも、寝れなかった・・・



　　　朝、とろろは残念そうに出勤していった・・・


　　　　　寝てると思った私は徹夜してるし、見ただけで行けないなって


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　わかったんだろう・・・






　　　「ちゃんと、連絡しときや・・・謝っとけよ・・・」



　　　　　　うん・・・わかってる・・・





　彼女にメールして、しばらくメールをやり取りできた。。。



　　　彼女のメールでなんだか何でもできる感じになった






　　　　　　この勢いでご飯食べてみよう☆