なんせ私の存在って必要なの？なんの意味がある？





　　生まれてきたのはなんで？



　　　なんで愛する人と一緒になれたのに、こんなに辛いの？







　いろんな方のブログを見ると、いろんな人生と色がある







　　男と女である必要はない。。。人を愛するって事には。。。







　美容学校に通ってた時に、私は女の子から告白された。





　　真剣に悩んだ。私は彼女が好きだった友達として。。。





　彼女と私の好きの意味が違ってた。





　　　

　　愛し合うとなると、やっぱり永く愛し合いたい。




　　　そしたら互いの両親はどう思うんだろうって・・・兄弟は・・・？








　　　そうゆう壁を越えれず、私は悩んでる事をありのまま



　　　　彼女に伝えてしまった。とゆうか相談してしまった






　　　私は、いつもそう・・・





　　　　　相談してしまう




　　　彼女は「ありがとう」って言って私の前から去ってった・・・






　　　しばらく文通や電話で繋がってたけど会おう彼女は言わなかった。





　　　　　彼女から好きな子ができたって手紙がきた。




　　　相手の女の子も好きと言ってくれて一緒に住むことにしたって


　　　　　　内容だったから、私は会おうって返事を書いた。



　　友達としてと思った。彼女からの返事は「無理」だった・・・






　　　　　「好きになったんだよ、みみのこと・・・


　　　　　　　友達にはなれないよ・・・」






　　私は、なんて自分勝手なのかと泣いた。



　　　　　　返事は書けないまま、もう１６年が過ぎた。





　　幸せになってるといいなぁって思う。


　　　　彼女は絶対、幸せになる子だ☆



　　　　　










　人を愛するって、全部ひっくるめてだよね。。。






　　　私がほんまに、とろろを愛してるなら死ぬなんて考えられるの？







　きっと自分の事しか頭にないから、とろろの事が頭にないから






　　　死にたいって言えてしまうのかもしれない







　　ただ自分勝手なだけ・・・自分から逃げてるだけ・・・







　　　　職場にどんだけの迷惑かけてんだよって！！！



　　　　　　けど怖いん・・・何かわからないけど・・・












　　こうやって考える力もなくなってしまったら私は完全に死ぬだろうなぁ







　　　　死ぬのは怖い・・・怖くないなんて今の私にはまだ言えない・・・





　けど生きてくのも同じくらい怖い・・・






　　街で陽気に騒いでる人達が怖い


　　いちゃついてるカップルなんて　殺したくなるぐらいむかつく


　　　　二人だけの時に　いちゃつけばいいやんって思う、あほらしい









　この情緒不安定・・・なんとかして・・・









早く仕事がしたい！！！







　　　　だけどあの病院に戻るのが怖い・・・






　こんなに長く休職してしまって　どんな顔して戻ればいいのかわかんない





　　　　　またお昼食べれなくなるよ・・・



　　　　　　　　休憩の仕方わかんなくなるよ・・・







　　みんなは、私の休職理由を知らないみたいだから




　　　　　　いろいろ詮索される・・・それもやだ・・・






　いっそ退職して他の病院を探そうかなぁ。。。






　　　とろろに乗っかってたくはない。






　私には依存と愛の境がわからない





　　　だからブレーキかけとかないと・・・







　とろろを苦しめる悩ませることは、愛ではないはず・・・




　　　　自分でできることは　きちんとしなくちゃ






　だから　今夜はおねだりしない・・・





　　　

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