私 先生に話せてないことがいっぱいある

職場でお昼ご飯を食べることができない

できないのに普通な顔して頑張って食べて苦しかった

仕事もまともにできないのにご飯食べるなんていけないと思ってしまう

それは美容師の時からだった

どうやって休憩をとればいいのかわからない

休憩いらないから早く帰らしてくれって思う

自分がすべきだったのではと思うことがいっぱいあって、いつまでたっても頭から離れなくてどんどん貯まってく

あの対応でよかったか？
違った対応があったのではと自問ぜめ

答えはもちろんでない

職場にトラブルが起こったら聞こえてても内容が理解できない

膜がはったみたいに遠くに感じて．．．それは子供のころからだった

だから母はたたく
『あんた聞いてんの？わかってんの？なにボーっとしてんの？イライラする子やなぁ！だからおまえなんか嫌いや！聞いてんの？！！！！』

母の怒りも当然だと思う

たくさん人がいるとこが怖い

急に近づいて商品を勧める店員が怖い

自分が怖い

急に殺人してしまったらどうなるだろうって考えたりする

昨日 友人の式に出席してきた

彼等夫婦で出席してくれたので私も出席しないわけにはいかない

お義母さんから着物を借り着せてもらい必死の一日だった

友達の両親への手紙が頭を離れない
またお父様のご挨拶も．．．

新婦や新婦側はあっさりしてて なんか拍子抜けな感じだったけど

友人はすばらしかった

親の思いと子の思い。。。

心うたれた。。。

私は泣きすぎて 呆然としてしまい退席がなかなかできずにいた

心うたれたまま死ぬことができたらと思いながら
とろろは私と結婚してよかったのか？やはり離婚して解放すべきではと考えた

お義父さんとお義母さんに着物姿を喜んでもらって
自分の偽りが何より辛く苦しく
このお二人にどうして迷惑心配をかけることができるだろうか．．．

なんで私はこんななんだ

ただただいや

私はどこにあるの？