鍼灸が明日に延期になってしまった




　　　　今の私には辛い・・・





　　肩甲骨の辺りが両方に鈍痛が走ってる






　　　　なのに　お昼まで天気と聞いてしまったので




　　　　　　　布団を干してへばってしまった・・・






　　今まで、「私は・・・・私は・・・」と言ってばかりだった。




　　　　　両親にあって、被害妄想に襲われてる母が、




　私の話を冷静に受け止め、アドバイスをくれながら、


　　　　とても辛そうな顔を時折していた。



　私は「苦しいの？」って聞いたら「苦しい・・・透明人間にやられてる」




　　　　　　　っと言った。でもすぐに自分の息苦しさを堪えて




　　私のために、考え方、物の見方の方向を変えて見ることなど


　　　　　

　　　　　たくさん教えてくれた。







　　　家に戻ると、とろろは「みみちゃんのために　これ作ってん☆」




　　　　　ってかぶらの煮つけを出してくれた。





　　　「これなら食べれるかな〜って思ってさ」





　　私は、やっぱり甘えてるだけなんだ。気が弱すぎるし自分勝手すぎる





　　　　　だから、私なりにできることを１日一つ、とろろや誰かの




　　　　　　　　ためにしたいと思った。






　　だから、とろろのために　布団を干した。




　　　　　またしても　ベランダから落ちそうになり、



　　　　　　　　　ガレージにいたおじさんが異常に気づいてくれて




　　　「受け止めたるから安心して落ちてええぞ！」って言ってくれたけど





　　　　　　できれば落ちたくない。。。







　　　　「すいません。なんとか踏ん張れました。」と修羅場をこえて



　　　　　　　伝える事ができた。






　　お腹がすかないから　食べれてないから　ふらふらするのは当然




　　　　　　　　なんだけど、情けない・・・






　　　体重も４５キロになってしまった・・・




　　　　　　　５３キロも１月まであったのに・・・





　でも　私の最後のあがきなのか、胸だけはサイズが変わらずにいてくれてる








　　　　　小学校のときに好きだった子に「ぺチャパイ」って言われてから





　　今に至っても　その言葉は夢にでる。





　　　　　目覚めて確認する。胸は膨らんでるって・・・





　　でも　もうすぐこのＥカップもＤになり・・・・・・





　　　　私の「ぺチャパイ」のトラウマにおびやかされそう





　　けど　神の救いか、とろろは小さい胸が好きなの。




　　　　とろろのみてるエッチなＤＶＤは　小さい胸の方ばかりだもの





　　だから、私にはもうＥカップも必要ないんだよね。




　　　　　そうそう　とろろのためにね☆





　　でも　とろろのために食べないと、痩せこけた私なんて嫌われて



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しまうわ・・・・







　　　　　あぁ〜ほんとに生きるって難い・・・

焦らず　急がず　ゆっくりと生きればいいと言われて





　　　　　　素直に「うん」と言える私なら今に至ってないよな







診療情報管理士の仕事もコーディング、統計、ＤＰＣや癌登録




　　　それだけしとけばいいって言われても、






　　カルテ管理の人達が見当たらないカルテを探してたら




　　　　　　　　　　手伝おうって思わない？




　　　　　　　なんであの人たちは　思わない？？？








　　　どうにもこうにも見つからなくなって、ちょっとデーター見てみる



　　　　　　　って遅すぎやん・・・






　　　　管理の人が探してないって事は、ドクターがもってる以外



　　　　　　　　　ありえないやん・・・






　　　　４・５分で見つからないよ〜って聞こえた時点で、私なら




　　　　　　　　　　すぐ助けたいって思う。





　　患者さんが待ってるんだよ！！！！！！！




　　　　　それでも診療情報管理士？って思うことは多々ある。





　　私は、一番下っ端。でも、できる仕事はある。





　　　　　　資格がなくってもできる仕事なんだからできるんだよ。






　　それを　させない職員の意味がわからん。




　　　　　リーダーだって、毎日一人で残業して、一人でＤＰＣ




　やってるんでみたいな感じが不思議・・・





　　　　　　最終チェックしてるだけじゃなく、リーダーなりに




　　　　統計用のデーターを作ってるように感じる。





　　　　　　　残業するなって会社は言ってるのに、なんでリーダーだけ





　　　　　毎日毎日　残業なの？？？？？？






　　　他にまわせる仕事があるはず。それを一人で抱え込んでるように




　　　　　　　思えたから「何か手伝えることありませんか？」って




　　　聞いたら、「はぁ〜？！」って言われた・・・・・・






　　　　　とことん病院とゆうところが嫌になった。






　　　　診療情報管理士は　なんのために居るの？？？？？？





　　　　　　　厚生省に統計提出するだけが仕事か？






　　　　患者さんにとっても、働き手にとってもよい病院にするために





　　　　　　　コメディカル、ドクター、ナースの間を取り持つことでは





　　　　　　ないのだろうか・・・？






　　　苦しいから来てる、しんどいから来てる患者さんばかりじゃないのも





　　　　　　確か・・・・地域医療計画なんてまったくうまくいってない





　　　第三次救急担当病院に、ちょっとした腹痛や風邪症状で




　　　　　　　救急にくるってどうゆうこと？？？？







　　　　　本当に重傷、重体の患者さんのためにある病院ではないの？






　　　で、一人の患者さんのためにスタッフが心から治療を行うのが




　　　　　　　　病院ではないの？？？？？








　　　　私は、理想論と重々わかってる・・・・





　　　　　　　　こんな自分になってしまうまで現場をみてきたから




　　そんな現場に染まりたくなかったから、私は人間らしく




　　　　　スタッフに接してきた。それなのに、みんなロボットみたい





　　私は、もうすぐ休職の期限が切れる。





　　　　　　主人と相談を重ね、両親に私の激やせぶりに驚かれ




　　　退職を決意した。






　　　　　　　二度と病院には勤めない！








　　　　同じようにではないけれども、本当に心が苦しい人




　　　　　　　体が苦しい人、そうゆう方々のために私は心から尽くしたい






　　　それが、専門学校に入って診療情報管理士、診療報酬請求事務能力検定




　　　　　　を取得した理由だから。






　　事務的な仕事がしたいなら、一般事務になればいい。




　　　　　資格をもってたら　とりあえずって人の方が病院はうまく


　　　　　　　　長くやってけるのかもしれない。








　　　臓器提供の夢は消えてないけど、現実無理だからいつまで



　　　　　　　言ってても仕方がない。





　　どんなに苦しんだって、泣いたって、何も変わらない・・・




　　　　　とにかく前を見てみるしかない・・・






　　　前をみても　真っ暗闇だけど、どこかに光はあるはず。




　　　　　　小さな光が。。。







　　私は、とろろと、はなたまのために立ち上がらないといけない！





　　　　だから私を壊そうとする病院といっても派遣会社だけど




　　　　　　　　　　　退職する。






　　　　職員として病院には、金輪際、就職しない。




　　　　　

　　　　　医療裁判も多すぎる・・・



　　　　　　　ドクターの説明不足が原因なのだろう・・・






　　だけど、医師はどんどん診療、治療することが恐怖になると思う





　　　　　私は、説明の足りない医師に、もう一言だけでもと思うが、





　　　医師は治療を命がけでしていると思う。





　　　　　休憩時間なんてない。休みだってない。ご飯だってまともに




　　　　　　　　　　　　　　食べれてない。







　　　　　外来の合間に病棟まわって、すごい先生なんて出勤してまず




　　　　　　　　病棟まわるってドクターもいる。






　　　インターンの医師はもっと大変・・・・





　　　　　　　退院サマリーに追われ、それ以外のドクターのレポート



　　などもあることだろう。病棟をまわり、一生懸命に患者さんの話を




　　　　　　　聞いている。







　　　すばらしい医師は、たくさんいる。




　　　　　　　医療訴訟を起こす前に今一度考えて欲しい・・・





　　　　　医師も人間なんだとゆうこと。




　　　　　　　　ミスが許されない世界だが人間なんです




　　　　なんでもかんでも　訴訟はやめて欲しい






　　　　　　　一生懸命に頑張ってる医師が育たなくなってしまう。





　　　　痛みをわかろうとする、よい医師が育たなくなってしまう。






　　　　　　おかしな医師は　わずかだと思う



　　　　　　　　でも　そうゆうのがマスコミには取り上げられる





　　　　だから　私はマスコミって嫌い




　　　　　　医療訴訟は、なんでもおこせばいいとゆうものではないことを




　　　　　　　　　　　　　どうか、将来の医師のために・・・






　　　　　医師がいなくなれば、治る病でも死ななくてはならなくなる






　　　　　　　　地域医療計画をもっときっちりと整えて欲しい

部屋に着いた・・・







　　　　　精神科にも行ってきた・・・








　　一人になると場所もなにも関係なく涙が止まらない




　　　　　　なんの涙なのかもわからない









　　　　先生は　さらに２ヶ月の休職の診断書を私に渡した





　　　　　　私には診療情報管理士は向いてないとゆうか病院が





　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　駄目なんや・・・








　　　　カルテを読むと、患者さんの痛みが苦しみが私は耐えられない




　　　　　　　コードをつけることはできる





　　でも　患者さんの痛みが抜けない・・・・



　　　　　体の痛みではなく、心の痛みが抜けない・・・





　　退院されてるので　どうにもできないし、医師でもないので



　　　　　　　どうにもできない・・・・






　　　　話を聞いて癒せるものならと思うが、きっと私が全て





　　　　　　　　　そのまま心の痛みをもらってしまい処理できなくなるのが







　　　　　　　目に見えてる・・・






　　私は　どうしたらいいのかわからなくなった



　　　　　　　　　　　なにがしたいのかわからない





　　　先生の前では泣くしかできない、わからないとしか言えない





　　　　鍼灸の先生の前では、笑って話せるのに、この差はなぜ？







　　　　　　生理がこない・・・完全に止まった・・・





　　ストレスだと言われたし若年性更年期障害と言われた





　　　　　　　仕方がない・・・






　私は見るもの聞くこと全てが抜けない




　　　　私のしたこと　言った事すべてが抜けない






　　　　次の大きな悩みに出会うまで・・・




　　どうして聞き流せないんだろう・・・





　　　　　　　私は　苦しんでる自分に快感を覚えてるのか？






　　　　まさか・・・でも　そうとしか思えない・・・





　　　　　　　苦しい事ばかり自分で選んでる、やってる・・・





　　　幸せになるのが恐いのか、なる権利がないと思ってるのか



　　　　　　　幸せを拒否ろうとする・・・







　　　　本当に　明るい優しい私なんて在るの・・・・・・？







　　　　　　　誰も答えは出してくれない





　　　　　　　　　　自分でしか出せない







　　　　みんな　いろんな苦労、苦難、苦悩をかかえて生きてる




　　　　　私だけがそうなんじゃない





　　　　　　　　　　それは重々わかってる






　　　だけど、世間の騒いでる　笑ってる　楽しそうな人たちを見ると




　　　　　　どうしても卑屈になってしまう





　　　みんな　ただその瞬間が幸せで笑って、騒いで、楽しんでるだけなのに




　　　　　　　　私は、なぜ、それが許せなくて嫌なんだろう・・・






　　　私に心のなんてないってことか・・・







　　だから答えも出せない





　　　　　答えの出せないことだっていっぱいあるけど




　　　　復職するのか退職するのか　その答えが出せない私は心がないんだ







　　　じゃあ　私のセックスには心がないの？






　　　　　　私は「心のセックス」ってブログ名にしてたぐらい



　　　　　　　　　　心のないセックスは、だたのセックスだと思ってる





　　　　ただのセックスってなに？って言われたら、これまた困るけど、





　　　　　　　　　　絶対、感じ方が違うはずなんだ！





　　　　　スポーツみたいなセックスの気持ちよさって知らないけど、





　　　　　　　　　心がなきゃセックスは、二人で一緒にいけないと




　　　　　　　私は感じてる・・・







　　　ってことは、セックスするときの心と、今の悩んでる心は別ものなのか





　　　　　　　　　　もともとそんな心なんてないのか・・・







　　　　　　また　　答えの出ないことに出会ってしまった・・・





　　　　頓服を飲まなきゃ　気が狂いそう・・・


　　　　　



自分で出せない答えって　どうしたらいいの？





　　　　　　　　自分で出せない答えって　どうしたらいいの？

母と なばなの里に行ってきた






いっぱい話した









母は 目を閉じたまま何も言わず聞いていた







母も妄想のせいで疲れきってるのに







私の事ばかり話してしまった








母の話は４割ぐらい





あとは全部 私の体や心のこと．．．









精神科の診察をすごく怒られた．．．









一瞬 自分が遠くになりかけたけど大丈夫だった





母が すぐに薬はきついし どうにもならないと




周りが判断した時に行くべきだったのでは？





っと言われたから











母は 私の事を心配してくれてるんだと感じた









それで十分だった











なばなの里で富士山円盤に乗り 上空から見渡した景色は











この世のものとは思えない美しさだった










川のイルミネーションは まるで天川のようで







歩けそうな気がした













光のトンネルは限りなく続き 夜空へと私と母を誘う







夜空には流れ星が流れ 天の川が流れている









白銀のトンネルをくぐり抜け幻想の世界から






現実へともどってきた










私の感じた なばなの里は そんな世界だった









はっきりとわかった









私は うつを抜けた









躁鬱？って感じもある人には言われたけど







どちらにしろ こんなに感動するかなぁ？








母も はしゃいでた







二人で子供のようにはしゃいだ










美しかった








今度は とろろと大人の なばなの里に来年行こうかなぁ☆







あの光の中で抱かれたい。。。。。




優しくキスされたい。。。。








だけど とろろは絶対してくんない！






だけど心のセックスはしたい☆










今夜は眠れない．．．










　　　　　　あの幻想の中で心のセックス。。。最高に違いない










ブルーの光の夜空の中で 優しくゆっくり一つに重なりたい．．．