私の存在は迷惑極まりない

今日 飲めないお酒で薬を飲もうとした

とろろが飲みきらなかった薬と私のを合わせて２００ちょいある

包装から出すのがなんと手間なことか

全部 出し切って流し込もうとして

なんでか遺書がないって思った

なんでこんな事思った？って思う

遺書を書かないとと思った
とろろの事
両親の事
弟の事
義理の両親に親族．．．

私ごときの行為がこんなにたくさんの人の今後に影響してしまうのかと感じた．．．

とろろの親戚筋はでかい会社を興してる

かといって とろろに関係はないけど あるような

お義父さんは部長だし．．．

死ぬこともできない存在ってなんなんだ？

死んだ後 とろろが
おまえの元嫁は〜．．．って言われ続けたらどうしよう

とろろの人生壊す権利ないなぁ私に

なんで死ぬか生きるかしかないん？

他はないん？

あいまいにってのはそこにはないん？

お腹すかない
寝れない
息止まる

これは生きてるん？

私って存在のうざさに吐き気がする

他人に殺されたくはない

答えは自分でだしたい

死ぬか生きるかしかないなら

私は

お母さん





私はお母さんが大好き尊敬してる






もちろんお父さんもだよ






お母さんに誉めてもらいたくてピアノもしてた







お母さんにかまってもらいたくて万引きした







お母さんを困らせたくなかったから反抗はしなかった








お母さんが怖かったから反抗できなかった








お母さんの側に２９年いて、このままじゃ行かず後家になる〜って心配し始めたから彼氏をつくった







男女の関係になる前に別れた







だけど必死で探して とろろと出会って お母さんも気に入ってくれて安心してくれて嬉しかった









お母さんと二人旅して 純心なお母さんがもっと好きになった










些細な事にもまるで子供の様によろこぶお母さんをみて愛おしくなった








どんな時も守ってくれたお母さん










小さい私たちを育てながら専門学校に通って資格とってお店だして．．．









そんなお母さんの娘の私はいったい何やってんだろうって情けない









お母さんのように私も



　　　とろろを守りたい一心で変われるはずなのに．．．変わらんなぁ．．．










だけど私は歪んでてお母さんは怖いとしか思えてなかった









お母さんは私のために必死だったんだ








ありがとう




だから一緒に病院に行こう




透明人間はいないみたいだし毒もまいて無い感じだよ