自分がわからなくなりました



なんでこんなんなん・・・そんなことばっか思って考えて


　　　　　　なんも浮かんでこない・・・




まーくんは心配して、なんども連絡をくれる



ただ泣くばかりの私を「うんうん・・・」っと聞いてくれる





さっき、やっと泣けた

私の中で、言葉にできないけど、なんか閃きがあった




ショパンに会いにいこう





今日は診察日だけど行くつもりはない


まーくんに「いなくなってもいい？」って聞いた



「どんなでもいい・・・みみがいないとやだ・・・」



私も、まーくんがいないと駄目や・・・でも、ほんまこんなんやったら


　　　まーくんまで駄目にしてしまう・・・




どうしても越えられない自分でつくってしまった何か・・・





仕事は一人でするものなのだろうか・・・？

協力しあってするものって思ってる私がへんなの・・・？




どうにもならなくて、部長に電話してしまった・・・


電話ではなく、会って話すことになった。


　　「いつかは改善しなくては・・・って思ってたの。だから時間を



　　　　　　　　いただけない？

　　　　　直接、話が聞きたいから、会えませんか？」




　あさって、お会いして話してくる。


　　部長は、「みみさんの仕事が終わってからで。」と言ってたけど、



　　　　　　　行けてないんです私・・・・・




　そう何度もお伝えしたのに「仕事が終わってからでいいからね」っと・・・




　　　　明日、出勤できるか・・・？？？



しなくちゃいけない・・・他のみんなのことを想えば、きっと出勤できるはず




　　　　　　みんなのことを想いながら、明日までの時間を過ごそう。。。

今日こそは出勤・・・って思ってたのに


できなかった・・・



昨日も、怒鳴られていたら・・・私のせいだ・・・



それがわかってるのに出勤できなかった・・・



まーくんが、また欠勤の連絡をしてくれた



まーくんが、私の大好きなお稲荷さんを、いっぱい買って帰ってきてくれた



まーくんが、私の大好きな回転焼きをいっぱい買って帰ってきてくれた



まーくんが、私の大好きな抱っこをずっとしてくれていた





まーくんの心も最近やばい

私が甘えてばかりだからだよね・・・




明日は、出勤するよ

部長に相談もしない・・・しても何も変わらないことだし



人の性格を変えることはできないし・・・



人の上にたつからこそ、冷静さを保つように努力して欲しい・・・


怒鳴るのは簡単、誰かのせいにするのも簡単・・・

それで人はついてくる？？？

正直、別の病院を探してるし・・・


今の病院で経験をつむぞ〜って思いできたけど、それ以前の問題やった・・・


怒鳴り声は、母から以前の職場から経験してきてるし・・・


それに耐えることが私の試練？なんて・・・ちょっと思いたくない・・・


全然、仕事と関係ないし・・・



患者様の怒鳴りは、いいねん。


自分の気分しだいで怒鳴る上司って無理・・・

自分の仕事が増えて、パニックって怒鳴る上司って無理・・・




怒鳴って、みんなが萎縮してミスが増えて、また怒鳴る・・・

みんなが　かわいそすぎる・・・

私は、資格があってカルテ点検して・・・って一人カヤの外で怒鳴り声を聞く


なんとかしてあげたくて、どうにもならない


私は、みんなからの声に応えたいけど自信がない・・・



　　「みみさんが、いつか病歴を。。。」




もやもやを全部だしたい・・・


言葉にするって難しいなぁ・・・