人が怖い私



　　　　自分を信じれてないから人が怖くなるのだろう




　　自分だけの胸の内で「あ〜でもない、こ〜でもない」と悩み責め爆発する




　　　　




心配をかけまいとしてたつもりが


　　　　　　　　かえって大ごとになり何倍もの心配をかけてしまう事になる





　　　　相談できない・・・私の醜いプライドと「きっとこう言われる。」


　　　　　　　　って意味のわかんない勝手な妄想。





　確かに母が怖い。


　　　でも私の何の反応もしない、無表情、無言な事に不安と心配と怒りと

　　　　　　　　　　いろんな感情が入り乱れていた母であったのでは・・・

　　
　　　　　　なんだか最近、そう思う。




　　私は母のせいにしたかっただけなんだ。


　　　　　　今までも、きっと今も。



　　　お義母さんとお話すると、いろんな事に気付き反省、そして感謝。



　　　　　　自分が情けなくなる。





　壊す事は、簡単にできる。


　　　　　消える事が本当にできない私は、悲劇のヒロインになってるだけ。



　　私にとって悲劇のヒロインは、得意中の得意。その一色で生きてきた。




　　　　　　まーくんとの出会い、それは、それを注意し教えてくれる人との

　　　　　　　　　　　　　　初めての出会いだった。



　　まーくんと出会い、お義母さんに出会い、心の師のみんなに出会い

　　　　　　私は、悲劇のヒロインで居たくなくなってきた。




　守りぬく心、信じる心、労わる心、感謝の心、言葉にできない愛する心

　　　　　私は、いろんな心のあり方を学ぶ時期に辿り着く事ができた。



　　　　　　　まーくんの持ってる心、本当に尊敬する。



　　　こんな私を受け入れ、私に耐え、なおも愛をくれる心



　　　　　　　　こんな私との子どもが欲しいと願ってくれる心




　　　　　　　　　　　　　鬱も跳ね返しつつある心





　　昨日、お仕事で疲れてるのに「りんごのシナモン煮」を作ってくれて


　　　　　　　　　　　　　ありがとう。。。あったかくて美味しくて



　　　　　嬉しくて大好きで。。。いろんな想いに涙が。。。




　　　　　　　　　　ほんまに感謝。。。





　　私の適当な「粕汁」を美味しそうに食べてくれた　まーくん。。。



　　　　　　まーくん、しんどいのにお仕事に行ってしまった、


　　　　　　　　　なのに私はお布団でグズグズしてる・・・




　　　　　　　　　　　　ごめんね・・・・・・




　　　　今日は、「れんこんまんじゅう」をして待ってるな。。。



　まーくんと、みんなの心が穏やかな１日でありますように。。。。。。。