まーくんと、はなたまと過ごす



　　　　　　　　　　　　　　　４度目の大晦日。。。。。






　　仕事をせずに迎える初めての新年。







新年早々、ハローワークに行くって決めた。







来年は、私の歩く道を見つける事ができるかなぁ・・・・






　　貪欲な私は、自分の歩くべき分相応の道を踏み外して





　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こんなに遠くまできちゃった。







今も心の目がくもって






　　　　　　　　　　道が見えない・・・・。









　　正直、私にとっては新年になる事で







　　　　　　　　　　　　　　　　　　　心の何かが、変わるって事はない。









　日記を、こうして綴るようになって






　　　　　　　　　　　　　　　　たくさんの心の師に出会えた。。。。。







　　　　　小さな輪の中に居た私にとって









　　　　　　　　　　　　　　　　　　　日記を始めた事は









　　　　　　　　自分の殻をやぶり輪を広げるきっかけになった。










　みんなにとって、心、穏やかで健やかな新年を迎えられますように





　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お祈り申し上げるなり〜☆　

母に会いに行かないまま



　　　　　　今日が終わる・・・・・・・・・・・・・・・







　　１日中、掃除をしてた







　　　　　　　　　　部屋じゅう拭きまくりで・・・







　さすがにヘロヘトなんてもんじゃないかも・・・・・・・












　　　お母さんに食べてもらおうと思って作った、　
　






　　　　　　　　　　　れんこんまんじゅう


　　　　　　　　　　　肉豆腐。。。。




　まーくんのお腹の中におさまってしまった・・・・・・・・










　　　明日、会いに行けるかなぁ・・・・






　会いにって思えば思うだけ






　　　　　　　会いに行けなくなる・・・・・・・








　　これじゃ駄目なのに・・・しっかしろーみみ！！！！

また母を怒らせてしまった・・・・


私のせいで



父と母は　またケンカになってる・・・








ほんまに自分が情けない・・・


母が怒るのは当然の事・・・あの日にＦＡＸもしとけばよかった・・・




人を迎えることの大変さは私もわかってるつもりだった・・・




細々した事にも気を配って、ちょうどいいって事・・・・・



母は、私以上に完璧主義で、ほんまにきちんとする人だから、私みたいに



　　適当な連絡じゃ腹が立って当然・・・・





だけど・・・どうしても辛いのが、言ったのに聞いてないって言われる事・・・・




今に始まった事じゃないけど・・・




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　立ち直れない・・・・。







　　　母の怒りの言葉、思いを受け止めようと耐えたけど　　

　

　　　　　　　　　　　　　　　自分の情けなさに言葉が出なくなった。





今回も、私が悪かった・・・何もかも・・・・



母の言うとおり、配慮がない行動だった・・・





今日は、日記を書く気になれなかった。




でも、自分と向き合えたら・・・って思って始めた日記だから、



　今の思いを１文字でもって思ったら・・・・止まらんくなってきた。







泣き腫らして開ききらない瞼・・・なのに、まだまだ涙が止まらないのは


　ほんまの私が泣いてないからかもしれん・・・・





　昨日のあの時間から、殻に閉じこもった・・・・



　


　　　母が怖くて、殻にこもったんじゃなくて



　　　　自分が嫌だから殻にこもってる自分が本気でいやや







　　　　母に謝りに帰ろう・・・・







　　　　　　　　　　言われた言葉は当然の言葉だった






　　　　まーくんが、かけてくれた言葉は癒しの言葉だった









　　　　　　　　　　言葉に落ち込み、励まされる








　　　まーくんが居なくても母と向き合えるようにならなきゃ・・・






　　　　　　　私自身が母を遠ざけてる・・・絶対に・・・







　　　　ほんまは、すごい甘えたい・・・お母さんが大好きだから





　　　　　　　　　もっと　　もっと　　もっと






　
　もっとって言うばっかりで



　　　　　　　　なんもできひん私は








　ほんま　どうなりたいん・・・・？





　　　　　　　　どうしたいん・・・・・？











　こうして日記を書けただけで今日の私は幸せなはず・・・・




　　　　　まーくん、はなたま、ごめんね・・・こんなんで・・・

まーくんが好き・・・・



贅沢な事だけど







結婚より








もっと
もっと
もっと







もっと










まーくんを一人占めしたい・・・









まーくんって名前

もちろん偽者・・・







日記で彼の事を「まーくん」って


言い続けてるから・・・・







つい・・・・・・・



　　　　　　　　　　　「まーくん」って呼んでしまった・・・・












　　　　　彼は振り向きもしない・・・


　　　　　　　　　　　　　　なにより聞いてない・・・・最悪なりよ・・・






　　　　　　　　　こんなに好きで



　　　　まーくんの事で心いっぱいなのに・・・・





　　　　　　　　　　　なんで、まーくんはぁ〜って思ってしまうなり・・・







いっつも心染める、不安たち・・・

いつか終わりがくる・・・って・・・



　　　　　　　　　　　私達がはじまって、もうすぐ６年だよ・・・・


　　　　　　　　　



　　　　　　　　　　　　はじまったって事は終わりがあるよね・・・？？？









結婚は終わりじゃない・・・・はじまり・・・・






　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だから・・・




　　　　　いつか・・・・？？？？？？？？




そんな不安を消したい・・・・



そうなり・・・・まーくん・・・



　　　　　　




　　　　　　　　　　　　　　　もっと心のセックスしたいなりよ・・・





まーくんの、ぶあつくて柔らかい唇に

　　　　　　　　　　　　　　　　　いっぱいキスされしたい・・・・




今日も、はなたまと、まーくんの「ただいま」を無事に迎えれますように。。。




みんなの心は穏やかな１日であれますように。。。。