言えない


どうしても

まーくんに言えない



消えようとした事


日記を始めて初めての


秘密ができてしまった





あんなに

あったかくて

キレイに見えた刃物

今は



やっぱりキレイ






ショパンは


３８で


この世を去った





ショパンは


もっと

もっと


きっと



きっと

生きたかったと思う



私の命を

分けることができるなら



分けたかった



微妙な心の時間しか

弾けないショパン・・・・



私自身

なんでかわからない





涙すら出ない時
切なすぎる時


心だけ走り

指が鍵盤の上で止まる





心と指は

別人なのかも




本当の

私の心の

ありようを・・・・


まーくんにもピアノにも

話せない・・・・



だから

日記に綴ろう

だめ




面接行けなかった

電話したら、体調よくなったら連絡をくださいって

どの体調・・・？




どうして

こうもバラバラなの



体と心が別人・・・？

じゃなく

別人が居るの？って思う

繰り返す躁鬱をなんとかしなきゃ


それを

どこかで冷静にみてる別人


少なくとも３つ
私の中にいる


その３つを私にして
コントロールしなきゃ面接受かっても

また

職場に迷惑をかけることに・・・




まーくんが私に疲れるのは時間の問題

分刻みに変わる私を受け止めてくれてる今
すごい人だと尊敬してしまう

逆の立場なら・・・・？
私は無理かもしれない



わめき、笑い、泣き叫び、甘え、沈む

そんな繰り返しを半日以上


初めて、自分を消し去りたいと思った
とても包丁やハサミがキレイに見えた

とてもあったかく感じた




切れば終われる

まーくんと私の薬を全部飲んだら終われる

そんな私を

まーくんは知らない

ごめんなさい

私が　そんな事したら
まーくんに迷惑をかけてしまうし
まーくんの心に傷をつけてしまう

そんな事はできない

でも

とても優しく微笑んでくれてるの
それに
とってもキレイ








両親に電話しよう

家電の番号を伝えよう

退職したこと精神科のこと話さなきゃ



ありがとうって伝えなきゃ