職場の上司の方々に話さなきゃいけない・・・

辞めたくない私と辞めたい私が心にある。
自分で決めなければならない事なのに決めれない私・・・
情けなすぎだ。

納得できる生き方をしなければ　きっと後悔すると思っててもできない。
性格だからと諦め、退職し、次の職場を探せばいい事かもしれない。

今の職場は、どうしても勤めたい病院なわけじゃない。
自分の取った資格を活かしたかった。
ただそれだけではないけど・・・母から離れたかった。自分を見つけたかった。
母に認められたかったから、すこしでも大きな病院を選んだ。
決して母が悪いわけじゃない。向き合えないだけ・・・
それを母のせいにしている卑怯な私・・・

職場には1日に平均して1000人ちょっとの患者様が来院される。
毎日が戦争。
職場のみんなが100％以上の仕事をこなしている。
パートも社員も仕事の責任・負担に全く差はない。
みんなふんばっている。
そんな中、私だけが甘えている・・・

私の偏屈なプライドが退職をさえぎってるだけだ。
それが、どれだけ職場のみんなに迷惑をかけているのか一目瞭然なのに・・・。
決めれないのは何故・・・？

また夜が明ける。時間は残酷だ・・・。私をおいてレキシを刻んでく。
今度は時間のせいにしてる私は卑怯極まりないじゃん・・・

マイスリーは私に2時間の眠りをくれた。
夜通し「タイム・トゥ・セイ・グッバイ」を聞いている。
リピート、リピート、リピート・・・ちょっとずつ気がしっかりとしてくる。
お笑いも音楽も私の心を揺さぶらなくなってから初めて心が解けた曲。
彼の心には届かないらしいけど
にゃんこは　たまに横で一緒に聞いている。芸術肌の子なのにゃ

先生ごめんなさい。
さっき先生にたくさん力をもらった。薬 増えたけど、先生を信じて頑張る!
絶対 乗り越える!
先生ありがとう・・・
部屋に着いたら、泣いてる私を見て にゃんこは驚いたっぽい

夜が明けてきてる・・・。憂鬱。

昨夜　彼の母上から電話がありました。私達の体調を心配し、いつも何かとご配慮たまわり感謝しています。
自分の母に話せないことを話しています。心の病やその他の病気について。
母に話すと過剰に異常に神経をとがらせ、新たなレールを引こうとする、だから言えない。
彼の母上と話していると、電話を持つ手が大きく震えはじめ、冷や汗があふれ、鳥肌がたった・・・母上との話なので緊張はするがこんなのは始めて。

最近　躁鬱も激しい。吐き気も不意に襲う。めまいも尋常じゃない。
今日の診察に一人で行けるのか・・・行けない。
彼にきて欲しいけど仕事のスケジュールを変更させてはマズイ。

薬を勝手に減らしてる彼は、５時過ぎるとやっと寝入りだす。
それも心配だ。

昨日の私もセックスは無理だった。
だんだんセックス欲も薄れていくのかもしれないなぁ・・・
こころのつながりはセックスだけじゃなく、愛し思いやることが1番大切な事なのかなぁ・・・

早く働きたい
働かなきゃ医療費払えないし、式のお金も貯めなきゃなのに

さぁ　ご飯を炊いてお味噌汁作ってお弁当作って、彼を起こさなきゃ
今朝は　どんなお目覚めかな。にゃんこは　どこ？あっそこだったのね、今朝は彼の足元でうつらうつらなのな