薬を止めたい。
私が私じゃなくなる気がするとゆうか,そんな感覚がおそう。
心はよくわからないけど、体が相当に変。
この状態を主治医にどう話したらいいのかわからない。
明日は診察日だから、聞きたい事もまとめとかなきゃ

少しずつ排尿障害は改善しつつある。
泌尿器の主治医は薬好きで、28日分の漢方（膀胱収縮剤）を処方してくれたけど1袋も服用していない。西洋薬と漢方薬のダブルが怖かった。
薬なんて大嫌い！！！なのに飲む理由は1つ・・・飲むと、緊張・不安・イラつきが消えるから。
代償にめまい・震え・発汗・しびれ・吐き気がその日の体調によって入れ替わり立ち代りくるけど、耐えられない辛さでもないから、とりあえずの服用。

私は主治医を信用しきれていない。
心のすりきれが、画像診断のように目に見えればいいのになぁと思う。
心のすりきれ具合が目に見えたら、きっともっといいはず。

病院実習で画像室に行って、３６０度回転するCTやMRIを間近で見た時、この職種にすればよかったと思ったことを思い出すなぁ・・・

今、友人のうち2人が心の病と闘っている。
ある子はパニック障害で、ある子は・・・死を常に口にする。
彼は、以前通院していた病院の主治医に「死にたくなる」と話していた。
彼が仕事で診察に間に合わないと電話があり、私が変わりに薬をもらいに行ったことがある。「最近どうですか？」と聞かれ、「特に変わりありません」
その時、彼のカルテの問診票がチラッとだけ見えた。
「死にたい時がある」とあった。
そうだったんだぁ・・・言葉にできないものが私を襲った。
あれから3ヶ月が過ぎた。今も「死にたい」と彼は思うのかなぁ・・・
今も「死にたい」、あの子は思い続けてるのかなぁ・・・

私は死を求めたことはまだない。
なんの為に生きてるのか、生きなきゃいけないのか、と考えるばかり。
そこから一歩も進めない私・・・進歩のない人だ。
二つの選択肢しかないのになぁ
日記も同じことばかり綴ってるしなぁ。

こんな日記を読んでくれたみなさん、ありがとうございます。
いつも同じことばっかでごめんなさいです・・・。

月曜日がきてしまった。
休職してるのに震えがくる・・・。

今年はまだ過換気はないけど、息をしてない時がある。


早いもので彼と付き合って４年半
出会いはサイトだった。
結婚前提で付き合い始めたからなのかプロポーズはないまんま。

結婚が形になったのは、彼のご両親のおかげ。

この4年半・・・本当にいろいろあったなぁ〜。
ひとつずつ思い出しながら日記に綴ってこう

転職する為に専校に通って資格を取った。

資格を活かせてるかは疑問・・・
辛抱が足りないだけなのか疑問・・・
なんの為に生きているのか疑問・・・

心配してもらえるほど私は頑張ってないのに、みんな「頑張りすぎ」と心配してくれる。学校でも職場でも。
みんなの方が頑張ってるのになぁ・・・。

今までに取った資格は3つ。
1つは国家資格。

他2つの資格は、取らなきゃ何も始まらないと思って取ったが、以外にも資格より経験優先だ。
だから今現在、活かせてない・・・
経験を積み知識を増やしていく中で資格が活きるのだろう。

今朝は新聞の投函の音を聞かなかった。マイスリーが最近微妙に残る・・・
めまい・ふらつき・・・朝ごはんとお弁当を作らなきゃなのに今朝は・・・
いつも以上にまわる・・・日記を綴っていく内にまわらなくなってきてたのに
今朝はどうしたのかなぁ・・・

彼の中心は今日も素敵なテントを張ってる。にゃんこがじゃれて玉をとってる・・・彼が寝言で「無理だよ・・・」にゃんこは止めようとしないしばし様子を見てみよっと