退職した、ってゆうか月曜に退職手続きをとりに行くことになった。
今日、やっぱりどうして行けないことを伝えたら、「保険証・名札・制服を持って月曜に気をつけてきてね」と９時にメールが届いた。

心に変化はなくて、不安の場所が変わっただけの気がする。
彼は「ゆっくり休めや、バイトしたらいいねん」と言ってくれるけど、それは無理って思うからなのか、ますますヤバイ・・・

心は「やらなきゃ・頑張らなきゃ」ってなるのに体はどんどん　ふとんから離れなくなってきてる。
働かなきゃ、掃除しなきゃ、洗濯しなきゃ、ご飯作らなきゃ、お風呂入らなきゃ、診察に行かなきゃ・・・なのになんでエッチだけしたいなのな？不思議。

マジで働かないとなぁ・・・これから私どうなるのかなぁ・・・
彼はいつも「どうなるのかなぁじゃなくって、どうなりたいかだろ？」って言ってくれるけど、どうなりたいかがわからない。
学生の時は、ピアノの先生になりたい！とかバンドで食べてく！とかあったけど、成人してからは無いなぁ・・・
とりあえず、とりあえず・・・ってやってきてしまった。
とりあえずと思いつつ、必死のパッチだったけど・・・。

もしかしたら、どうなりたいかってのは・・・そうゆうことじゃないのかも？
いや　そうゆうことでいいよね？えっ？違う？
なんだかなぁ・・・
心の薬が欲しいよ・・・先生・・・

昨日からログインしにくくなって、何回も拒否られてて、今朝もログインできなかった・・・パソコンおんちな私には何がおこってるのかわかんなくて、パソコンの顔色をうかがってた
そんな私を見て彼は苦笑い。「そのうち繋がるって。まだ3時やし、はよ寝」と言って爆睡しちゃった。火曜からきちんと薬を飲みだした彼は、少しずつ眠れるようになってるみたい。

朝の5時にいつも更新を日課にしてるのに、またも拒否・・・
パソコンに「頑張れ」と言い続けた。なんか自分に言ってるみたい

今日はマネージャーに話をしに行く日なのに、やっぱり無理。
嘔吐・めまい・しびれ・振るえのオンパレード・・・
来週　彼に付き添ってもらって行くことにした。
彼の会社に付き添ったとき、とてもきれいなオフィスでビックシした。
大企業ではないけど、とてもいい環境の職場に見えた。
生まれて初めて一般会社の部長さんと話してドキドキだった。
接客関係の仕事ばかりだったので、会社って存在がすごいなぁ〜って思う。
ＯＬさんには絶対なれないなぁ〜憧れてしまった。
ＯＬさんは大変そうと思った理由は何個かあるけど、特殊な理由がひとつだけあって、それは上司のことで・・・
部長さんと彼の休職と今後の事を話してるのに、部長さんは何故か私の顔を見るのと同じぐらいに胸を見てた。彼も気付いてたらしいけど・・・。
部長さんはかなり素敵な人だったし、まぁ減るもんじゃないしいっかって事で終わったけど、毎日だと悩むかなぁ。
配属が変わったから、あの部長さんにはもう会えないけど、別の意味で社会を垣間見れた気がした。

対人恐怖症？の私が接客業ってビックシかもしれないけど。
完璧に希望・要望に応えようとするからお客様には喜ばれたし、患者様の受けも良い方かな・・・ネックは職場の人にいつまでも馴染めない事。どこから言葉使いを変えていいのかつかめない。なぁなぁで話すんじゃなく、ちょっとした丁寧語？に変えていい瞬間がつかめない。
あとは、早口の電話は怖い・・・確認確認して聞くようにしてるけど、どんどんお怒りになってくるし早さもましてくるから相当キツイ。

最近ヤバイのは、突然の訪問者。居留守つかっちゃうけど本当に怖い。
「誰？何？鍵閉めてたかな・・・居るのバレてんじゃないかなぁ・・・」って思いながら息ひそめてひたすらジッとしてる。
足音が遠のいてくと安心して冷や汗をふく。にゃんこも怖がりだから、誰かきたらダァーってふとんにもぐって息をひそめてる。
「ピンポーン♪」
ヤバイ！！誰？
二人の息は止まる

明日　マネージャーに話をしに病院に行くことになったけど、行けるのかなぁって不安。
「退職します」ってリーダーに伝えたくせに、まだ考えてる私。
マネージャーに退職するって話したら本当に退職になる。

医療費どうしよう・・・結婚費用どうしよう・・・

彼は、「俺の給料からだせばいいやん」って言ってくれるけど、辛い。
家賃や食費などの生活費は全部彼が出してくれてるから、せめて自分の医療費や交際費、衣料費ぐらい出したい。

休職してから寝込むことが増えた。
彼が仕事に行った後は、とりあえず洗濯や食器洗いはして、またふとんにもぐる。いつの間にか寝てしまうこともあるけど、怖い夢が私を起こす。ふとんがヤバイぐらいの冷や汗をかいてる。マイスリーを飲むと夢は見ないので、そこは感謝しなくっちゃ。飲む前は、怖い夢か眠れないかの連続できつかった・・

眠るって大事なことなんだぁ・・・って思う。

ちょっと前の私は、1に彼とのエッチ・2に食事・3に睡眠って感じだったけど、最近は2と3が入れ代った気がする。53キロあった体重が48キロになったから。
憧れの40キロ台じゃんって喜んでいいのかなぁ・・・
彼は　ちょっとだけポッチャリさんがお好みだから、今のスリムな私は嫌いだろうなぁ。って全然スリムじゃないよ〜身長は155センチなんだもん、平均体重に近づいただけなんだけど・・・

1にエッチ・・・読んでビックッシかもしれないけど、ひとりエッチは私ってしないんだよ。
女になって、こんな気持ちのいい事があるのかぁ〜！って思って、たまらなくエッチしたくなって・・・ひとりでしてみたけど何か虚しくなって恥ずかしくなって嫌悪感バリバリになって・・・それ以来したことないんだぁ・・・情けないなぁ・・・

自分の心を形にして見てみたい・・・まんまるだった心が今は金平糖のとがったバージョンにきっとなってる。
まんまるだったかも微妙だけど・・・
なんかないかなぁ〜・・・
私はどうしたいんかなぁ・・・どうなりたいんかなぁ・・・生きたいのかなぁ
目に見えたらきっと相当らくだよね。

彼が仕事にいってしまった…寂しさが襲ってくるから、大好きなあの曲を。彼と交わした数々の夜があふれてくる。彼がほしい…。にゃんこは また聞いてるにゃか…って顔を出した。